Pourquoi est-il écrit PF sur les corbillard alsacien ?

Parce que Pon Foyage

Un étudiant Saoudien envoie le mail suivant à son père:

"Cher Papa,

Berlin est une ville magnifique. Les gens sont très sympathiques et je me plais beaucoup ici. Mais seulement, Papa, je suis un peu honteux d’arriver tous les jours au campus avec ma Ferrari 599GTB en or pur. Alors que tous mes professeurs, ainsi que la plupart des autres élèves, arrivent en train.

Ton fils, Nasser."

Le lendemain, Nasser reçoit la réponse de son père:

"Mon cher fils,

Je viens de virer 20 Millions de Dollars sur ton compte.

S’il te plait, cesse d’attirer la honte sur la famille.

Vas-y, achète-toi aussi un train.

Ton père qui t’aime."

Deux geeks parlent entre eux après une soirée :

- Je suis sûr que t'es encore bourré ! Je rentre pas avec toi !!!

- Nan j'suis pas bourré !

- Récite moi l'alphabet alors...

- A,Z,E,R,T,Y,U,I,O,P,Q,S,D,F,F,G,H,J,K,L,M,W,X,C,V,B,N

C'est Bruno, un ouvrier exemplaire qui se reveille un matin avec un mal de tete impressionnant. C'est la premiere fois depuis 5 ans d'embauche qu'il lui est impossible de se lever pour aller travailler.

Il appelle alors de toute urgence son patron pour lui dire qu'il lui est impossible rester debout, au bout de 10 secondes le mal de tete est si feroce qu'il retombe automatiquement sur le lit. Son patron lui dit :

"Aucun souci Bruno, cela fait maintenant 5 ans que vous travaillez pour mon entreprise et je n'ai jamais eu a me plaindre. Pas un jour d'absence, pas une minute de retard et une productivite exemplaire. Prenez donc quelques jours pour vous remettre, vous n'avez d'ailleurs jamais pris un seul jour de conges !!

- Non monsieur, j'insiste, il faut que vous m'aidiez a trouver un moyen d'aller rapidement mieux... Peu importe quoi, mais ne pas travailler ne ferait qu'empirer la situation !!!

- Ok ecoutez Bruno. Quand je me sens mal au reveil, cela arrive parfois, je demande a ma femme de me faire une petite pipe. Environ 15 min plus tard, bizarrement je me sens beaucoup mieux. Vous devriez essayer. Mais Bruno, de nouveau, je ne vous force a rien, vous pouvez tres bien rester chez vous !

- Je vais essayer monsieur, j'espere vous rappeler tres vite pour vous confirmer mon retablissement !!

Au bout de 2 heures environ, Bruno rappelle son patron :

" Ouuiiiii !! Merci monsieur ! J'ai la patate ! Le feu ! Tout va bien vous aviez raison !!

- Ah vous voyez? Je vous l'avais dit ! Vous allez donc venir aujourd'hui?

- Dans 30 minutes je suis a mon poste, le temps d'arriver monsieur. Au fait, dites-donc, c'est tout de meme très sympa chez vous."

- Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?

- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

Qu' est ce qui a 36 dents et qui cache un monstre ?

Ma braguette.

Jésus et Moïse se retrouve de nos jours. ils décident de se retrouver au milieu d'un lac et prennent pour cela une barque. Une fois arrivé au milieu, Moïse dit à Jésus que quand même, c'était dingue ce qu'ils ont fait il y a des milliers d'années et se demande s'ils peuvent encore le faire. Il propose donc un défi à Jésus. Celui ci est plutot réticent mais finit par céder. Moïse réitère son exploit sans problème: les eaux du lac se séparent très nettement. Moise dit alors à Jésus de remarcher sur l'eau. Jésus va doucement au bord de l'eau, pose un pied dessus (ça a l'air d'aller) puis s'avance mais plouf, il coule. Bien sur Moïse le remonte mais il est très surpris et demande une explication à Jésus.

Jésus lui répond:"c'est moins facile maintenant que j'ai les pieds percés"

Que fait un no-life en se levant le matin ?

Rien, il se lève l'après-midi.

Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.

« Dis donc John, la nuit dernière, j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche ! »

Kennedy qui ne manque pas d’à propos lui répond :

« Ah, hier, moi aussi j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin ! »

Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :

« Ce n’est pas tout : il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau...

- Quoi donc ? demande Kroutchev.

- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »

Quel est l'inconvénient avec les femmes qui couchent dès le premier soir ?

C'est qu'il faut attendre tout l'après-midi.

Si aujourd'hui tu n'achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers.

Comment appelle-t-on la maman du Phoque?

La Motherphoque

C'est soeur Logique et soeur Mathématiques, deux nones, qui se promènent. Soudain, elles se rendent compte que la nuit tombe alors qu'elles sont encore loin du couvent.

- Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67m du couvent! Qu'allons nous faire?

- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.

Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.

- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5km/h, est en train de nous rattraper!

- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.

- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?

- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.

Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.

Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.

- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?

- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander. J'ai soulever ma robe.

- Oh! Et lui?

- Il a fait ce que la logique lui avait commander. Il a baisser son pantalon.

- Et ensuite?

- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit: une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!

Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?

Un porc USB

Comment appelle t-on un poulet sans ailes ?

Un Pouet

Quelle est la nationalité de Batman ?

Mexicain, car c'est un sombre héros

Monsieur et madame Térieur ont deux fils,comment s'appellent -ils?

Alex et Alain

Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.

Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.

Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.

Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$

Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.

Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:

"Mais...Ou sont vos couilles ?"

Et le général répond avec un large sourire:

"Elles sont restées au Vietnam !"

Qu'est-ce que sont 3,14 ados?

Des ados pi ! (Hadopi)

C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.

- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"

- "Tout à fait."

- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"

- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."

L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.

- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"

- "Oui, oui."

L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."

- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."

La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.

L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :

- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"

Monsieur et Madame "dalor" ont un fils,comment l'appellent-ils?

Homer

Qu'est ce que fait un français après avoir gagné la coupe du monde ?

- Il éteint sa Playstation

Deux hommes discutent de leur fin de vie. Le premier dit à l'autre: "Et alors toi, tu prefères l'enterrement ou l'incinération?" Le 2ème lui répond: "A bah mon vieux, sans hésitation l'incinération!". Le 1er étonné de sa réponse lui demande pourquoi il est sur de lui. La réponse? "Mieux vaut une bonne cuite qu'un petit verre (ver) dans le nez"

Qu'est-ce qu'un Robot écoutant du tokio hotel ?

Un émo droïde

Pourquoi une blonde ne change la couche de son bébé que tous les mois?

Sur l'emballage il est écrit jusqu'à 9kg!

Un aveugle entre par erreur dans un bar de blondes. Il s'assied au comptoir et dit:

-" Eh, les gars, j'en connais une bien bonne sur les blondes!"

La barman lui répond:

- " Moi c'est Sandy,je suis blonde, je pèse 150 kgs et je suis ex-championne de catch. La fille derriere toi c'est Marcelle, elle est ceinture noire de haikido; là bas c'est Gisèle, 163 kgs, 63 kgs de muscles; et à coté c'est Monique,on la surnomme "le sumo", et elles sont toutes blondes.

Alors t'es sûr de vouloir la raconter, ta blague?"

L' aveugle lui répond, embêté:" Vous avez raison, si c'est pour la répéter 4 fois, non merci!"

Pourquoi ne voit-on jamais d'émos avec une barbe?

Parce qu'ils se rasent accidentellement en essayant de se couper.

Pourquoi les blondes et les belges enlèvent ils toujours la porte pour aller aux cabinets?

Pour pas qu'on regarde par le trou de la serrure!

Pourquoi les blondes et les belges se mettent ils toujours à deux dans les vc?

Parce que sur la porte il y a marqué WC

Tu sais à quoi servent les hyperboles ?

- A manger de l'hypersoupe !

Pourquoi les blondes ont-elles du chewing gum dans les cheveux ?

Parce que c'est sous les bureaux que les patrons les collent

Contrepetrie avec solution, ne pas confondre " l'effet kisskool" et " les fesses qui coulent "

Qu'est ce qui a 127 dents et 2 yeux?

Réponse: un crocodile.

Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?

Réponse: Un bus de personnes âgées.

Pourquoi une banane est courbée ?

Parce qu'elle n'a pas de colonne vertébrale.

Je parie que mon horoscope n'avait pas prévu que je ne le lirais pas aujourd'hui...

... je vais tout de même aller vérifier.



(Phillipe Geluck - Le chat)

Quel est le comble pour un nolife?

Avoir une double vie.

C'est une blonde qui est dans un bar. Soudain l'envie de péter lui prend. Elle décide alors de péter en rythme avec la musique qui passe afin de ne pas se faire remarquer. Après plusieurs pets, elle remarque que tous les regards sont tournés vers elle et se rend compte que la musique qu'elle entendait venait de ... son MP3 !

Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).

Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?

Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.

Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?

Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.

Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites- vous ?

Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée.

Mozart et Bach entrent dans un bar.

- "Qu'est-ce que je vous sers ?" demande le barman.

Bach répondit : "Un baby".

- "Et vous Monsieur Mozart ?"

- "Un baby, comme Bach".

C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande :

- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ?

Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :

- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !

Qu'est-ce qu'un nain qui porte une baguette ?

Un agenda. Parce que c'est le petit qu'a le pain (calepin).

Un homme téléphone à une compagnie aérienne.

- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?

L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :

- Une minute, monsieur...

Il remercie et il raccroche.

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :

- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.

- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...

- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...

- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit, l'Européen dit:

"c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."

Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :

"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."

Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors:

"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"

C'est x² qui rentre dans une forêt, et il ressort x, pourquoi ?

- Par ce qu'il s'est pris une racine

A la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :

- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.

- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.

Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :

- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.

Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.

L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.

Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.

"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.

- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"

(Coluche)

Qui tient l'office religieux dans le désert?

- La femelle du chameau, l'abbée chamelle (la béchamel)

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.

- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.

Le chinois répond

- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.

Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.

Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.

Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.

Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.

Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

Monsieur et Madame Deulamin ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?

Thierry, Henry, Marc

Comment on appelle un 69 en Bretagne ?

- Un Fest Noz (fesse nose).

Pourquoi une blonde met elle ses lunettes lorsqu'elle dort ?

Pour mieux voir ses rêves.

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: "Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !

Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

Le test du poulet



Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domiciles par seconde.

De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.

Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.

Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

Il vaut mieux que j'en pète de joie que tempête de neige...

Qu'est-ce que deux juifs en train de se battre?

Star wars (La guerre des étoiles)

Qu'est ce que deux pastèques dans un champ ?

Les couilles de Géant Vert

Un papa lapin commençant à se faire vieux décide de montrer à son fils comment assurer la descendance. Pour cela, il demande à une bonne dizaine de lapine de se mettre côte à côte.

"-Bien, dit le papa lapin, tu me regardes, et tu commences dès que tu as compris le truc... A chaque fois que tu arrives vers une lapine, n'oublie pas de dire "Bonjour Madame".

-D'accord, je te regarde commencer."

Là-dessus, le papa lapin s'exécute : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame", puis "Bonjour madame... Bonjour madame... Bonjour madame...", le papa se fatigue de plus en plus : "Bonjour...madame... Bonjour...madame..."

Le fils lapin, qui a alors bien compris, s'y met : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour papa bonjour madame..."

Où se trouve le point G chez une femme?

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