Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domiciles par seconde.

De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.

Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.

Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

Il vaut mieux que j'en pète de joie que tempête de neige...

Qu'est-ce que deux juifs en train de se battre?

Star wars (La guerre des étoiles)

Qu'est ce que deux pastèques dans un champ ?

Les couilles de Géant Vert

Un papa lapin commençant à se faire vieux décide de montrer à son fils comment assurer la descendance. Pour cela, il demande à une bonne dizaine de lapine de se mettre côte à côte.

"-Bien, dit le papa lapin, tu me regardes, et tu commences dès que tu as compris le truc... A chaque fois que tu arrives vers une lapine, n'oublie pas de dire "Bonjour Madame".

-D'accord, je te regarde commencer."

Là-dessus, le papa lapin s'exécute : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame", puis "Bonjour madame... Bonjour madame... Bonjour madame...", le papa se fatigue de plus en plus : "Bonjour...madame... Bonjour...madame..."

Le fils lapin, qui a alors bien compris, s'y met : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour papa bonjour madame..."

Où se trouve le point G chez une femme?

A la fin du mot "shopping"

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.

- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.

- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...

- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :

- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.

- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?

- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :

- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.

- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?

- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.

- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.

- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :

- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.

- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.

- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Le capitaine du Titanic, était un grand fainéant.

Il se la coulait douce.

Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :

-Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien...

L'autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.

La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :

-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?

-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !

Pourquoi les sauvages sont-ils tous nus?

...parce que Christophe Colomb les a découverts.

- Quelles sont les matières préférées des garçons à l'école ?

- Je sais pas ??

- Math et dessin.

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :

- Mon fils, monte s'il te plait, j'ai une question à te poser.

Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.

- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?

- Et bien, je reste assis et je pisse.

- Bien, appelle moi ton deuxième frèreet dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.

- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?

- Et bien je reste où je suis.

- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :

- Pierre, monte j'ai quelquechose à te demander.

Réponse :

- Ah non, c'est toi qui descend !

Pourquoi tout le monde est gentil avec Thierry Henry ?

C'est pour qu'il leur donne un coup de main.

Pour lutter contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus )

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus:

- Marcher au moins une demi-heure par jour

- Prendre l’air

- Eliminer le stress

- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

- Activer votre circulation sanguine

- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

- Prenez du repos réparateur



Mise en application de la solution 2

1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )

2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )

3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )

4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )

5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )

6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )

7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )



Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

C'est un Zéro qui rencontre un Huit :

"Hey, tu as mis une ceinture aujourd'hui !"

-Maman, je peux avoir 2 euros s'il te plait? demande une petite fille. C'est pour aider une vieille dame.

-Où est-elle cette dame ? demande la maman.

-Là-bas, elle vend des glaces

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.

Aprés un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, a l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour feter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda son mille pattes : "tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière?"

MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu. Il attendit, puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi prendre une biere chez Jeannine ?"

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas.Déjà bien agacé il le relance "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!"

... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !"

Pourquoi les Americains ne rattrapent pas Ben Laden?

Parce qu'il a deux tours d'avance !

Une leçon de français: le genre grammatical.C'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme

* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi

* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné

* Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur

* Une coureuse : c'est une pute

* Un rouleur : c'est un cycliste

* Une roulure : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien

* Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive

* Une entraineuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur

* Une femme à hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu

* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

* Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote

* Une péripatéticienne : c'est une pute

Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué

De quand date la dernière nouveauté ?

Tous les 36 du mois !

Il vaut mieux attendre midi à sa porte, qu'aller le chercher à 14h chez le voisin.

Moi et deux, ça fait quatre

- C'est pas un poil qu'il a dans la main, c'est un tronc

* BAM *

- Tiens, voila à quoi il sert, le tronc !

-- Tout doux, le tronc, tout doux ...

Si j'avais des lardons, je t'aurais bien fait une omelette aux lardons mais j'ai pas d'oeufs. (Coluche)

Gérard la poule ...

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond :

J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:

" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Gérard répond :

" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :

" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "

" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :

" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Pourquoi lorsqu'on appelle le service commercial orange c'est long à répondre ?

Il faut juste le temps de trouver quelqu'un de vivant !

Jehan : Hey Julien! t'as un coprs de dieu dis voir!

Julien : Ahh ouais?!?!

Jehan : Oai mais dommage que ce soit celui de bouddha!

Quelle est la note la plus malade entre le ré dièse et le Fa bemol ?

-le Fa bemol, car il vaut Mi (vomit)

Quelle est l'avantage et l'inconvénient d'une fille avec le pubis épilé ?

Avantage : Pas de poils pendant le cunni

Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins

un coq met un oeuf sur son bureau , pourquoi ?

- une photo de son enfant !

contrepétries pour passer le temps :

marco polo arrive à pied par la chine.

le pont neuf fait soixante pied.

les fabuleuses populations du cap. (pas facile^^)

une barrette de shit.

le tennis d'amelie moresmo est previsible.

je vous laisse le choix dans la date.

les nouilles cuisent au jus.

une main entre les caisses et un doigts dans le trou du fût.

boule a mite

Pourquoi un docteur n'est il pas patient ?

Parce qu'il peut se soigner tout seul

Le dernier cannibale ?

Ne vous inquiétez pas, je l'ai mangé.

La différence entre la mort et le sexe c'est que vous pouvez mourir seul et que personne ne se moquera de vous.

Woody Allen, New York Herald Tribune, 1975.

Qui marque le plus de but dans un stade ?

Le ballon

Comment Batman va-t-il en mer?

Avec son Bat-eau

Contrepétrie: Tu trouves ça beau Magritte.

Quel est le comble pour un no-life ?

- Aller à une soirée pyjama

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quel qu'un"

La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.Comment expliquez vous cela ?"

L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Dans une prison, 2 détenus sont ensemble depuis au moins 6 mois.

Un jour l'un des deux dit à l'autre : "Est-ce que je peux te sodomiser, ca fait longtemps que je n'ai pas eu de rapport sexuel"

L'autre : "Non, désolé, c'est pas du tout mon truc, je peux pas."

Le premier dit : "Allez, juste la tête"

Le second dit : "Bon, c'est bien parce que l'on se connait depuis longtemps, mais que la tête alors"

Le second se met à 4 pattes, et le premier commence a rentrer et enfonce tout d'un seul coup.

Le second hurle de douleur et dit : "Putain, tu avais dis que tu meterais que la tête"

Et le premier dit : "tu as déjà vu une bite avec des épaules ?"

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.

Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.

Combien demandez-vous ?'

'50 euros !' répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?

Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.

Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.

'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.

Aujourd'hui, grand jour dans une famille Corse. La père de la famille montre a son fils comment utiliser la machine à faire de la charcutrie:

-Hey Fiston , Regarde, Tu met l'ane d'un coté de la machine, tu pousse et d'lautre coté y sort La saucisse!

-Mais papaaa, Ya une machine ou l'ont met une saucisse et y sort un ane?

-Heu oui ... Regarde ta mère.

Le gouvernement belge a décidé qu'à partir de maintenant, les voitures rouleraient à gauche. Si cette mesure a du succès au bout d'un an, il feront de même pour les camions.

A quoi reconnait-on les fesses d'une petite fille belge ?

Réponse : A la marque du trou.

C'est l'histoire d'un parano qui commande sur internet et qui met comme adresse : "vous ne croyez pas que je vais vous la donner comme cela"

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»

c'est dans une classe de lycée et le professeur dit :

- bon je vais faire l'appel

- et moi le rateau

Les fantomes des quatre éléments, l'eau, la terre, l'air et le feu se réunissent autour d'un verre.

Ils discutent de leurs différents états d'âme et passent une bonne soirée.

à la fin du repas, tout le monde se dit au revoir et un seul fantome

va prendre la note à son compte. lequel et pourquoi.

Réponse :

C'est le fantome de l'eau qui paiera. (le fantome de l'eau paiera !)

Je pars du pied de l'arbre, je marche pendant 100m.

En sachant qu'un pas fait 1m et que j'arrive du pied gauche, de quel pied suis-je parti ?

- Gauche ? Non.

- Droit ? Non.

Réponse : du pied de l'arbre.

Que fait un geek juste après avoir fait l'amour ?

Il ferme le navigateur.

Une couple de français se balade dans le zoo d'Anvers. Le mari tiens un cornet remplis d'abricot dans la main.

Arrivés devant la fosse au gorille il fait accidentellement tombé un abricot aux pied de celui ci et assiste, hébèrlué, a un spectacle des plus étrange.

En effet le gorille attrape l'abricot se gratte la tète un moment coupe l'abricot en deux retire le noyau se l'enfonce dans le fondement( le cul si vous préférez) le ressort le remet dans l'abricot referme l'abricot et gobe l'abricot.

Le couple n'en croyant alors pas ses yeux décide de relancé un deuxième abricot pour voir. Et voila notre gorille qui répète alors son manège.

Le femme cours alors chercher un gardien du zoo car il doit certainement y avoir un problème avec ce gorille.

5 min plus tard la femme reviens avec le gardiens. Celui ci essoufflé demande alors:

- Alors, une fois, pouvez vous m'expliquez pourquoi vous m'avez fait courir jusque ici.

et le mari de répondre:

- Ben il est pas bien votre gorille il fait des truc bizarre avec les abricots

et il jette un abricot dans la fosse pour que le gardien observe son manège.

Et voila notre gorille qui ouvre l'abricot en retire le noau se l'enfonce dans le fondement le retire le remet dans l'abricot, referme l'abricot et le gobe

ET le gardien

-AH! Ca? C'est rien c'est a cause d'un autre couples de français venu la semaine dernière avec des avocat. Il y en a un qui est tombé et le gorille l'a avalé tout rond mais le noyau est resté coincé alors depuis il regarde si ca passe.

Double contrepétrie.

La Philantropie de l'ouvrier Charpentier

La tripe en folie de l'ouvrier partant chier

Tard dans la nuit, un patron de bistrot ferme son commerce. Arrive un clodo, visiblement bien éméché, qui insiste bruyamment pour qu'on le serve. Devant les refus répétés du tenancier, il s'exclame :

"Bon, bah si j'peux mordre mon coude, tu m'sert un godet !".

Le patron accepte, hilare devant la naïveté de son interlocuteur. Celui-ci décroche alors son bras gauche - un prothèse - et s'exécute. Reconnaissant avoir perdu, le patron lui sert une bière.

A la fin du verre, le clodo s'exclame :

"Bon, bah si j'peux mordre mon oeil, tu m'sert un autre godet !".

Autant par curiosité que par défiance, le patron accepte. Le clodo ôte alors son oeil - de verre - et le place entre ses dents. Dupé une nouvelle fois, le patron lui sert une seconde bière.

A la fin du verre, le clodo, ivre mort, grogne :

"Boarf bon bah j'te parie un dernier coup que si j'te pisse dessus, tu s'ras pas mouillé".

Le patron, fort curieux de découvrir cette nouvelle ruse, accepte. Le clodo monte alors sur une table, baisse son pantalon, et lâche un trait d'urine sur le malheureux. Celui-ci, trempé et furieux, hurle :

"Mais ?! Tu t'es planté, idiot !".

Ce à quoi le clodo, narquois, répond :

"Ah, bah on peut pas gagner à tous les coups, hein ...".

C'est l'histoire d'un irlandais qui étudie en France dans une petite ville.

Un soir, il va dans un bar, et commande 3 pintes de Guiness.

Étonné, le barman lui demande si il ne les veut pas l'une après l'autre, mais l'irlandais répond que non, il lui faut les 3 pintes d'un coup. Le barman ne pose pas de questions, et fait son boulot.

Ainsi l'irlandais, revient le lendemain et le surlendemain, et ainsi de suite en agissant toujours de la sorte.

Un jour, le barman, lui demande :

-Désolé d'être indiscret, mais pourquoi commandez vous toujours des pintes de Guines par 3 ?

-Oh ! C'est juste que mes deux frères étudient à l'étranger également, et nous avons fait le pacte de commander 3 Pintes chacun à chaque fois que nous allons dans un bar, en guise de clin d'œil. Une sorte de symbole fraternel, voyez.

Ainsi va la vie, jusqu'au jour où l'irlandais entre dans le bar, et commande DEUX pintes de Guiness ...

Le barman, gêné, lui dit alors :

-Oh... Sincèrement désolé pour l'un de vos frères ...

-De quoi parlez-vous ?

-Bah .. vous commandez deux pintes au lieu de trois ... l'un d'eux est décédé ?

-Oh non ! vous n'y êtes pas du tout ! C'est juste que moi, j'arrête de boire !

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

Vous êtes un héros.

Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond:

Mais... je ne suis pas de New York !

Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."

Mais... je ne suis pas Américain !

Et qu'est ce que vous êtes alors ?

Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :

"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

Mr et Mme Durine ont une fille, comment s'appelle-t-elle?

Anna-Lise.

Mr et Mme GroiDansMaBaignoireQu'Est-CeQueJ'EnFais ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Gédéon

Qu'es qu'un squelette dans un placard ?

-Une blonde qui as gagner au cache-cache.

quel est le comble d'un curé

c'est d'aller dans une patisserie et de se taper une religieuse

Le problème de l'égo, c'est les plaies mobiles.