Vu dans un bar : "ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance"
C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis 25 ans.
-Roger ! Comment vas-tu ?! ça fait un bail que j'ai pas eu de tes nouvelles!
-Salut Jean! Alors quoi de neuf depuis le temps ?
-Ah ben moi super ! j'ai 2 merveilleux enfants et une femme magnifique et j'ai créé ma boite d'architecte ! Et toi quoi de neuf ? la dernière fois qu'on s'est vu t'étais au chomage...
-En fait ces temps ci je vends des meubles
-Génial ! on pourrait s'associer et former une équipe *L'architecte et le vendeur de meubles*
-Ouais bien sûr mais...
-Au fait c'est quoi comme style de meubles ? Contemporains, classiques, modernes, sur mesure,...??
-Non Non, les miens.
-Roger ! Comment vas-tu ?! ça fait un bail que j'ai pas eu de tes nouvelles!
-Salut Jean! Alors quoi de neuf depuis le temps ?
-Ah ben moi super ! j'ai 2 merveilleux enfants et une femme magnifique et j'ai créé ma boite d'architecte ! Et toi quoi de neuf ? la dernière fois qu'on s'est vu t'étais au chomage...
-En fait ces temps ci je vends des meubles
-Génial ! on pourrait s'associer et former une équipe *L'architecte et le vendeur de meubles*
-Ouais bien sûr mais...
-Au fait c'est quoi comme style de meubles ? Contemporains, classiques, modernes, sur mesure,...??
-Non Non, les miens.
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant...:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant...:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
qu'elle est le comble pour un rugbymen?
reponse : de se faire plaquer
reponse : de se faire plaquer
Deux amies qui ne se sont pas vues depuis longtemps se rencontrent :
-Comment vas-tu?
-Bien je me suis mariée avec un homme qui est millionaire.
-Et qu'est-ce qu'il était avant de te connaitre?
-Il était milliardaire.
-Comment vas-tu?
-Bien je me suis mariée avec un homme qui est millionaire.
-Et qu'est-ce qu'il était avant de te connaitre?
-Il était milliardaire.
Qui a 17 jambes et 75 bras ?
Un menteur
Un menteur
Nyme sert à son ami Dalinge des pâtes.
-N'en met pas trop, Nyme.
-D'accord Dalinge.
-N'en met pas trop, Nyme.
-D'accord Dalinge.
A quoi servent les archipels ?
A creuser des archi-trous !
A creuser des archi-trous !
Pourquoi est-il écrit PF sur les corbillard alsacien ?
Parce que Pon Foyage
Parce que Pon Foyage
Un étudiant Saoudien envoie le mail suivant à son père:
"Cher Papa,
Berlin est une ville magnifique. Les gens sont très sympathiques et je me plais beaucoup ici. Mais seulement, Papa, je suis un peu honteux d’arriver tous les jours au campus avec ma Ferrari 599GTB en or pur. Alors que tous mes professeurs, ainsi que la plupart des autres élèves, arrivent en train.
Ton fils, Nasser."
Le lendemain, Nasser reçoit la réponse de son père:
"Mon cher fils,
Je viens de virer 20 Millions de Dollars sur ton compte.
S’il te plait, cesse d’attirer la honte sur la famille.
Vas-y, achète-toi aussi un train.
Ton père qui t’aime."
"Cher Papa,
Berlin est une ville magnifique. Les gens sont très sympathiques et je me plais beaucoup ici. Mais seulement, Papa, je suis un peu honteux d’arriver tous les jours au campus avec ma Ferrari 599GTB en or pur. Alors que tous mes professeurs, ainsi que la plupart des autres élèves, arrivent en train.
Ton fils, Nasser."
Le lendemain, Nasser reçoit la réponse de son père:
"Mon cher fils,
Je viens de virer 20 Millions de Dollars sur ton compte.
S’il te plait, cesse d’attirer la honte sur la famille.
Vas-y, achète-toi aussi un train.
Ton père qui t’aime."
Deux geeks parlent entre eux après une soirée :
- Je suis sûr que t'es encore bourré ! Je rentre pas avec toi !!!
- Nan j'suis pas bourré !
- Récite moi l'alphabet alors...
- A,Z,E,R,T,Y,U,I,O,P,Q,S,D,F,F,G,H,J,K,L,M,W,X,C,V,B,N
- Je suis sûr que t'es encore bourré ! Je rentre pas avec toi !!!
- Nan j'suis pas bourré !
- Récite moi l'alphabet alors...
- A,Z,E,R,T,Y,U,I,O,P,Q,S,D,F,F,G,H,J,K,L,M,W,X,C,V,B,N
C'est Bruno, un ouvrier exemplaire qui se reveille un matin avec un mal de tete impressionnant. C'est la premiere fois depuis 5 ans d'embauche qu'il lui est impossible de se lever pour aller travailler.
Il appelle alors de toute urgence son patron pour lui dire qu'il lui est impossible rester debout, au bout de 10 secondes le mal de tete est si feroce qu'il retombe automatiquement sur le lit. Son patron lui dit :
"Aucun souci Bruno, cela fait maintenant 5 ans que vous travaillez pour mon entreprise et je n'ai jamais eu a me plaindre. Pas un jour d'absence, pas une minute de retard et une productivite exemplaire. Prenez donc quelques jours pour vous remettre, vous n'avez d'ailleurs jamais pris un seul jour de conges !!
- Non monsieur, j'insiste, il faut que vous m'aidiez a trouver un moyen d'aller rapidement mieux... Peu importe quoi, mais ne pas travailler ne ferait qu'empirer la situation !!!
- Ok ecoutez Bruno. Quand je me sens mal au reveil, cela arrive parfois, je demande a ma femme de me faire une petite pipe. Environ 15 min plus tard, bizarrement je me sens beaucoup mieux. Vous devriez essayer. Mais Bruno, de nouveau, je ne vous force a rien, vous pouvez tres bien rester chez vous !
- Je vais essayer monsieur, j'espere vous rappeler tres vite pour vous confirmer mon retablissement !!
Au bout de 2 heures environ, Bruno rappelle son patron :
" Ouuiiiii !! Merci monsieur ! J'ai la patate ! Le feu ! Tout va bien vous aviez raison !!
- Ah vous voyez? Je vous l'avais dit ! Vous allez donc venir aujourd'hui?
- Dans 30 minutes je suis a mon poste, le temps d'arriver monsieur. Au fait, dites-donc, c'est tout de meme très sympa chez vous."
Il appelle alors de toute urgence son patron pour lui dire qu'il lui est impossible rester debout, au bout de 10 secondes le mal de tete est si feroce qu'il retombe automatiquement sur le lit. Son patron lui dit :
"Aucun souci Bruno, cela fait maintenant 5 ans que vous travaillez pour mon entreprise et je n'ai jamais eu a me plaindre. Pas un jour d'absence, pas une minute de retard et une productivite exemplaire. Prenez donc quelques jours pour vous remettre, vous n'avez d'ailleurs jamais pris un seul jour de conges !!
- Non monsieur, j'insiste, il faut que vous m'aidiez a trouver un moyen d'aller rapidement mieux... Peu importe quoi, mais ne pas travailler ne ferait qu'empirer la situation !!!
- Ok ecoutez Bruno. Quand je me sens mal au reveil, cela arrive parfois, je demande a ma femme de me faire une petite pipe. Environ 15 min plus tard, bizarrement je me sens beaucoup mieux. Vous devriez essayer. Mais Bruno, de nouveau, je ne vous force a rien, vous pouvez tres bien rester chez vous !
- Je vais essayer monsieur, j'espere vous rappeler tres vite pour vous confirmer mon retablissement !!
Au bout de 2 heures environ, Bruno rappelle son patron :
" Ouuiiiii !! Merci monsieur ! J'ai la patate ! Le feu ! Tout va bien vous aviez raison !!
- Ah vous voyez? Je vous l'avais dit ! Vous allez donc venir aujourd'hui?
- Dans 30 minutes je suis a mon poste, le temps d'arriver monsieur. Au fait, dites-donc, c'est tout de meme très sympa chez vous."
- Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.
Qu' est ce qui a 36 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette.
Ma braguette.
Jésus et Moïse se retrouve de nos jours. ils décident de se retrouver au milieu d'un lac et prennent pour cela une barque. Une fois arrivé au milieu, Moïse dit à Jésus que quand même, c'était dingue ce qu'ils ont fait il y a des milliers d'années et se demande s'ils peuvent encore le faire. Il propose donc un défi à Jésus. Celui ci est plutot réticent mais finit par céder. Moïse réitère son exploit sans problème: les eaux du lac se séparent très nettement. Moise dit alors à Jésus de remarcher sur l'eau. Jésus va doucement au bord de l'eau, pose un pied dessus (ça a l'air d'aller) puis s'avance mais plouf, il coule. Bien sur Moïse le remonte mais il est très surpris et demande une explication à Jésus.
Jésus lui répond:"c'est moins facile maintenant que j'ai les pieds percés"
Jésus lui répond:"c'est moins facile maintenant que j'ai les pieds percés"
Que fait un no-life en se levant le matin ?
Rien, il se lève l'après-midi.
Rien, il se lève l'après-midi.
Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
« Dis donc John, la nuit dernière, j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche ! »
Kennedy qui ne manque pas d’à propos lui répond :
« Ah, hier, moi aussi j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin ! »
Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
« Ce n’est pas tout : il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »
« Dis donc John, la nuit dernière, j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche ! »
Kennedy qui ne manque pas d’à propos lui répond :
« Ah, hier, moi aussi j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin ! »
Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
« Ce n’est pas tout : il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »
Quel est l'inconvénient avec les femmes qui couchent dès le premier soir ?
C'est qu'il faut attendre tout l'après-midi.
C'est qu'il faut attendre tout l'après-midi.
Si aujourd'hui tu n'achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers.
Comment appelle-t-on la maman du Phoque?
La Motherphoque
La Motherphoque
C'est soeur Logique et soeur Mathématiques, deux nones, qui se promènent. Soudain, elles se rendent compte que la nuit tombe alors qu'elles sont encore loin du couvent.
- Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67m du couvent! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.
Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.
- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5km/h, est en train de nous rattraper!
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.
- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.
Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.
- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander. J'ai soulever ma robe.
- Oh! Et lui?
- Il a fait ce que la logique lui avait commander. Il a baisser son pantalon.
- Et ensuite?
- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit: une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!
- Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67m du couvent! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.
Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.
- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5km/h, est en train de nous rattraper!
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.
- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.
Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.
- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander. J'ai soulever ma robe.
- Oh! Et lui?
- Il a fait ce que la logique lui avait commander. Il a baisser son pantalon.
- Et ensuite?
- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit: une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!
Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?
Un porc USB
Un porc USB
Comment appelle t-on un poulet sans ailes ?
Un Pouet
Un Pouet
Quelle est la nationalité de Batman ?
Mexicain, car c'est un sombre héros
Mexicain, car c'est un sombre héros
Monsieur et madame Térieur ont deux fils,comment s'appellent -ils?
Alex et Alain
Alex et Alain
Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"
Qu'est-ce que sont 3,14 ados?
Des ados pi ! (Hadopi)
Des ados pi ! (Hadopi)
C'est une femme qui entre dans un établissement assez particulière et demande au gérant.
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"
- "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"
Monsieur et Madame "dalor" ont un fils,comment l'appellent-ils?
Homer
Homer
Qu'est ce que fait un français après avoir gagné la coupe du monde ?
- Il éteint sa Playstation
- Il éteint sa Playstation
Deux hommes discutent de leur fin de vie. Le premier dit à l'autre: "Et alors toi, tu prefères l'enterrement ou l'incinération?" Le 2ème lui répond: "A bah mon vieux, sans hésitation l'incinération!". Le 1er étonné de sa réponse lui demande pourquoi il est sur de lui. La réponse? "Mieux vaut une bonne cuite qu'un petit verre (ver) dans le nez"
Qu'est-ce qu'un Robot écoutant du tokio hotel ?
Un émo droïde
Un émo droïde
Pourquoi une blonde ne change la couche de son bébé que tous les mois?
Sur l'emballage il est écrit jusqu'à 9kg!
Sur l'emballage il est écrit jusqu'à 9kg!
Un aveugle entre par erreur dans un bar de blondes. Il s'assied au comptoir et dit:
-" Eh, les gars, j'en connais une bien bonne sur les blondes!"
La barman lui répond:
- " Moi c'est Sandy,je suis blonde, je pèse 150 kgs et je suis ex-championne de catch. La fille derriere toi c'est Marcelle, elle est ceinture noire de haikido; là bas c'est Gisèle, 163 kgs, 63 kgs de muscles; et à coté c'est Monique,on la surnomme "le sumo", et elles sont toutes blondes.
Alors t'es sûr de vouloir la raconter, ta blague?"
L' aveugle lui répond, embêté:" Vous avez raison, si c'est pour la répéter 4 fois, non merci!"
-" Eh, les gars, j'en connais une bien bonne sur les blondes!"
La barman lui répond:
- " Moi c'est Sandy,je suis blonde, je pèse 150 kgs et je suis ex-championne de catch. La fille derriere toi c'est Marcelle, elle est ceinture noire de haikido; là bas c'est Gisèle, 163 kgs, 63 kgs de muscles; et à coté c'est Monique,on la surnomme "le sumo", et elles sont toutes blondes.
Alors t'es sûr de vouloir la raconter, ta blague?"
L' aveugle lui répond, embêté:" Vous avez raison, si c'est pour la répéter 4 fois, non merci!"
Pourquoi ne voit-on jamais d'émos avec une barbe?
Parce qu'ils se rasent accidentellement en essayant de se couper.
Parce qu'ils se rasent accidentellement en essayant de se couper.
Pourquoi les blondes et les belges enlèvent ils toujours la porte pour aller aux cabinets?
Pour pas qu'on regarde par le trou de la serrure!
Pour pas qu'on regarde par le trou de la serrure!
Pourquoi les blondes et les belges se mettent ils toujours à deux dans les vc?
Parce que sur la porte il y a marqué WC
Parce que sur la porte il y a marqué WC
Tu sais à quoi servent les hyperboles ?
- A manger de l'hypersoupe !
- A manger de l'hypersoupe !
Pourquoi les blondes ont-elles du chewing gum dans les cheveux ?
Parce que c'est sous les bureaux que les patrons les collent
Parce que c'est sous les bureaux que les patrons les collent
Contrepetrie avec solution, ne pas confondre " l'effet kisskool" et " les fesses qui coulent "
Qu'est ce qui a 127 dents et 2 yeux?
Réponse: un crocodile.
Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Réponse: Un bus de personnes âgées.
Réponse: un crocodile.
Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Réponse: Un bus de personnes âgées.
Pourquoi une banane est courbée ?
Parce qu'elle n'a pas de colonne vertébrale.
Parce qu'elle n'a pas de colonne vertébrale.
Je parie que mon horoscope n'avait pas prévu que je ne le lirais pas aujourd'hui...
... je vais tout de même aller vérifier.
(Phillipe Geluck - Le chat)
... je vais tout de même aller vérifier.
(Phillipe Geluck - Le chat)
Quel est le comble pour un nolife?
Avoir une double vie.
Avoir une double vie.
C'est une blonde qui est dans un bar. Soudain l'envie de péter lui prend. Elle décide alors de péter en rythme avec la musique qui passe afin de ne pas se faire remarquer. Après plusieurs pets, elle remarque que tous les regards sont tournés vers elle et se rend compte que la musique qu'elle entendait venait de ... son MP3 !
Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).
Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites- vous ?
Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée.
Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites- vous ?
Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée.
Mozart et Bach entrent dans un bar.
- "Qu'est-ce que je vous sers ?" demande le barman.
Bach répondit : "Un baby".
- "Et vous Monsieur Mozart ?"
- "Un baby, comme Bach".
- "Qu'est-ce que je vous sers ?" demande le barman.
Bach répondit : "Un baby".
- "Et vous Monsieur Mozart ?"
- "Un baby, comme Bach".
C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande :
- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ?
Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :
- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !
- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ?
Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :
- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !
Qu'est-ce qu'un nain qui porte une baguette ?
Un agenda. Parce que c'est le petit qu'a le pain (calepin).
Un agenda. Parce que c'est le petit qu'a le pain (calepin).
Un homme téléphone à une compagnie aérienne.
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?
L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?
L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !
Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit, l'Européen dit:
"c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors:
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"
"c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors:
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"
C'est x² qui rentre dans une forêt, et il ressort x, pourquoi ?
- Par ce qu'il s'est pris une racine
- Par ce qu'il s'est pris une racine
A la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :
- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.
- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.
Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.
Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.
L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"
(Coluche)
- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.
- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.
Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.
Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.
L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"
(Coluche)
Qui tient l'office religieux dans le désert?
- La femelle du chameau, l'abbée chamelle (la béchamel)
- La femelle du chameau, l'abbée chamelle (la béchamel)
C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".
Monsieur et Madame Deulamin ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Thierry, Henry, Marc
Thierry, Henry, Marc
Comment on appelle un 69 en Bretagne ?
- Un Fest Noz (fesse nose).
- Un Fest Noz (fesse nose).
Pourquoi une blonde met elle ses lunettes lorsqu'elle dort ?
Pour mieux voir ses rêves.
Pour mieux voir ses rêves.
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
Précédente
ostendil: comment va?
Mathieu: comme un mec qui joue à LoL au lieu de réviser son exam de samedi super important qui pourrait basculer le cours de sa vie comme par exemple en supprimant l'intégralité de ses revenus en cas d'échec irratrapable
Mathieu: donc bien
Votez !
Mathieu: comme un mec qui joue à LoL au lieu de réviser son exam de samedi super important qui pourrait basculer le cours de sa vie comme par exemple en supprimant l'intégralité de ses revenus en cas d'échec irratrapable
Mathieu: donc bien
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<Monina> Nan mais quand même --'
<Monina> Ma mère a voulu me lancer des insultes de geek, j'ai pas trop compris pourquoi mais bon
<Monina> Elle m'a traité de "lol", de "mdr" et de "troll-fesse".
<Monina> Je suis effondré.
Votez !
<Monina> Ma mère a voulu me lancer des insultes de geek, j'ai pas trop compris pourquoi mais bon
<Monina> Elle m'a traité de "lol", de "mdr" et de "troll-fesse".
<Monina> Je suis effondré.
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<Orderan> Sérieusement, j'ai créé une liste de tout ce que les gens disent quand ils ont des problèmes avec leur pc, et les interprétations.
<Orderan> "Ce pc c'est de la merde, il ne fait jamais ce que je veux au moment ou je veux" -> "J'appuie sur tous les boutons comme un demeuré et je comprend pas pourquoi ça rame".
<Orderan> "Je suis un expert en pc" -> "C'est la première fois que j'en touche un".
<Orderan> "Je comprend pas ça marche pas" -> "J'ai oublié d'allumer l'écran"
<Orderan> "Il ne marche plus" Si c'est une femme ->"J'ai renversé un café dessus" Si c'est un homme ->"Ne regardez pas mon historique".
<Orderan> "J'ai essayé tout ce qu'il y avait dans le manuel, je suis pas idiot" -> "Je l'ai incinéré sans même l'avoir ouvert, donc oui je suis con"
<Orderan> Et je n'oublierai pas ce que j'ai entendu le plus souvent. "Mon pc fait un truc tout bizarre" -> "J'ai pris une pause café de 45 mins, le temps que mon ordi se mette en veille".
Votez !
<Orderan> "Ce pc c'est de la merde, il ne fait jamais ce que je veux au moment ou je veux" -> "J'appuie sur tous les boutons comme un demeuré et je comprend pas pourquoi ça rame".
<Orderan> "Je suis un expert en pc" -> "C'est la première fois que j'en touche un".
<Orderan> "Je comprend pas ça marche pas" -> "J'ai oublié d'allumer l'écran"
<Orderan> "Il ne marche plus" Si c'est une femme ->"J'ai renversé un café dessus" Si c'est un homme ->"Ne regardez pas mon historique".
<Orderan> "J'ai essayé tout ce qu'il y avait dans le manuel, je suis pas idiot" -> "Je l'ai incinéré sans même l'avoir ouvert, donc oui je suis con"
<Orderan> Et je n'oublierai pas ce que j'ai entendu le plus souvent. "Mon pc fait un truc tout bizarre" -> "J'ai pris une pause café de 45 mins, le temps que mon ordi se mette en veille".
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Phebus : haha j'me souviens en licence de math-info
Phebus : des fois en amphi on voit des cheveux long au premier rang
Phebus : premier réflexe "une nouvelle fille ?"
Phebus : on cherche les filles qui sont la d'habitude
Phebus : "Une...deux, c'est bon elles sont toutes la"
Phebus : "Mais qui c'est putain ?"
Phebus : Elle se retourne, c'est le gros barbu avec les cheveux long !
Phebus : "Merde, il s'est lavé les cheveux je l'ai pas reconnu"
Votez !
Phebus : des fois en amphi on voit des cheveux long au premier rang
Phebus : premier réflexe "une nouvelle fille ?"
Phebus : on cherche les filles qui sont la d'habitude
Phebus : "Une...deux, c'est bon elles sont toutes la"
Phebus : "Mais qui c'est putain ?"
Phebus : Elle se retourne, c'est le gros barbu avec les cheveux long !
Phebus : "Merde, il s'est lavé les cheveux je l'ai pas reconnu"
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<David> tu sais... tu me plait beaucoup... interessante, marrante... J'aimerai faire un bout de chemin avec toi...
<Mathilde> Oooh t'es trop choux ! Mais on est ami et tu sais combien de je t'apprécie, je veux pas risquer de gâcher notre belle amitié
<David> je comprends... Juste une question, on aurait pas étén ami, j'avais une chance?
<Mathilde> aucune.
Votez !
<Mathilde> Oooh t'es trop choux ! Mais on est ami et tu sais combien de je t'apprécie, je veux pas risquer de gâcher notre belle amitié
<David> je comprends... Juste une question, on aurait pas étén ami, j'avais une chance?
<Mathilde> aucune.
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<thithi> Et vous, c'est qui la persone qui vous connait le + ?
<fred> ma mère
<bgdu60> ma copine :)
<isis> euh... ma soeur je pense
<tercalen> google...
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<fred> ma mère
<bgdu60> ma copine :)
<isis> euh... ma soeur je pense
<tercalen> google...
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<JeanGuyBernard> J'ai envoyé un mail de pub à quelques filles pour les inviter sur le chan.
<JeanGuyBernard> Je compte sur vous pour les accueillir et les aider à créer de la vie.
<sakapuss> Ça peut s'arranger :)
<JeanGuyBernard> Je parlais de l'ambiance...
<sakapuss> oh.
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<JeanGuyBernard> Je compte sur vous pour les accueillir et les aider à créer de la vie.
<sakapuss> Ça peut s'arranger :)
<JeanGuyBernard> Je parlais de l'ambiance...
<sakapuss> oh.
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Maman dit : Les lundi c'est comme ton père, ça vient trop vite!
Pinelle dit : AAAAH putain, maman t'abuse !
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Pinelle dit : AAAAH putain, maman t'abuse !
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Chloé: Faite l'Amour pas la Guerre... Les préservatifs coutent moins chers que les bombes nucléaires
Gentlekid: Et pour dissuader un pays d'envahir la France, on leur montre nos zizis?
Votez !
Gentlekid: Et pour dissuader un pays d'envahir la France, on leur montre nos zizis?
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<Gnini> : Vu dans les conditions générales d'un concours : " Concours ouvert à tout résident de la planète Terre. Astronautes actuellement dans l?Espace peuvent également participer. "
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Thomas: Alors j'ai enlevé son t-shirt. Ensuite elle m'a dit d'enlever sa jupe, alors j'ai enlever sa jupe ...
Thomas: Après elle m'a fait "enlève mes chaussures", alors je les ai enlevées.
Thomas: Enfin, elle m'a dit d'enlever son string et soutien gorge, alors je l'ai fait ...
Blues_Of_Chelsea: Et pour finir elle a dit : "Je ne veux plus jamais te revoir en train de porter mes vêtements !"
Votez !
Thomas: Après elle m'a fait "enlève mes chaussures", alors je les ai enlevées.
Thomas: Enfin, elle m'a dit d'enlever son string et soutien gorge, alors je l'ai fait ...
Blues_Of_Chelsea: Et pour finir elle a dit : "Je ne veux plus jamais te revoir en train de porter mes vêtements !"
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<cinops> je vais faire mon lit je re
<cinops> re
<bampot> je vois vraiment pas l?intérêt de refaire son lit alors que tu vas redormir dedans...
<cinops> Tu te torche bien le cul alors que tu vas re chier?
Votez !
<cinops> re
<bampot> je vois vraiment pas l?intérêt de refaire son lit alors que tu vas redormir dedans...
<cinops> Tu te torche bien le cul alors que tu vas re chier?
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Florito: En empruntant le PC de ma mère aujourd'hui, j'ai réalisé à quel point on pouvait être nul en informatique.
Florito: Elle a un raccourci vers son Bureau sur ... son Bureau.
Votez !
Florito: Elle a un raccourci vers son Bureau sur ... son Bureau.
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<Ben> Au fait, pourquoi t'as pas la fibre optique dans ton immeuble ?
<Magus> La dernière fois que j'ai demandé au syndicat de l'immeuble, ils m'ont répondu que si je veux installer un télescope sur mon balcon, aucune loi me l'interdit.
<Ben> Effectivement ...
Votez !
<Magus> La dernière fois que j'ai demandé au syndicat de l'immeuble, ils m'ont répondu que si je veux installer un télescope sur mon balcon, aucune loi me l'interdit.
<Ben> Effectivement ...
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<Aleks> Laisse moi du temps pour réfléchir. Tu sais, on doit emménager ensemble dans un mois mais maintenant que j'ai découvert ça, je ne sais pas si je serais capable de supporter la vie à tes côtés. Oui, tu vas me dire que ça fait longtemps qu'on se connait mais jamais encore tu m'avais montré cette partie de ta personnalité. Enfin tu pensais à quoi ? T'as pensé à moi ?! Tout ce que je te demande c'est "pourquoi?" !!
<Aleks> ... Pourquoi est-ce que t'as éclaté tout le papier-bulles sans m'en laisser ?!
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<Aleks> ... Pourquoi est-ce que t'as éclaté tout le papier-bulles sans m'en laisser ?!
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Petite Plume : tout à l'heure, dans le bus, le portable d'un mec a sonné, et sa sonnerie c'était Never Gonna give you Up
Petite Plume : je me demande si le mec qui l'a appelé était conscient qu'il était en train de rickroll tout un bus
Votez !
Petite Plume : je me demande si le mec qui l'a appelé était conscient qu'il était en train de rickroll tout un bus
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Flo : J'ai reçu mon nouveau piano !
Zak : Alors ça va, tu prends un peu tes marques ?
Flo : "Florian, ta soeur dort."
Flo : C'est un peu comme quand ta copine a ses règles.
Flo : C'est là
Flo : Tu peux tripoter
Flo : Sans en faire de trop
Flo : Et t'iras pas jusqu'aux choses intéressantes, celles qui font du bruit
Votez !
Zak : Alors ça va, tu prends un peu tes marques ?
Flo : "Florian, ta soeur dort."
Flo : C'est un peu comme quand ta copine a ses règles.
Flo : C'est là
Flo : Tu peux tripoter
Flo : Sans en faire de trop
Flo : Et t'iras pas jusqu'aux choses intéressantes, celles qui font du bruit
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<Dynozzo> Hey, j'ai une idée géniale pour devenir riche !
<Tim> Ouai, c'est à dire ?
<Dynozzo> Tu achètes de de l'or à l'Équateur, d'accord ?
<Tim> Oui, et ?
<Dynozzo> Tu vas le revendre au Pôle Nord !
<Tim> Et ça fait quoi ?
<Dynozzo> Comme la gravité est plus importante aux Pôles que à l'Équateur, l'or sera plus lourd et tu le revendras plus cher.
<Tim> Tu es autant en manque de tunes que ça ?
Votez !
<Tim> Ouai, c'est à dire ?
<Dynozzo> Tu achètes de de l'or à l'Équateur, d'accord ?
<Tim> Oui, et ?
<Dynozzo> Tu vas le revendre au Pôle Nord !
<Tim> Et ça fait quoi ?
<Dynozzo> Comme la gravité est plus importante aux Pôles que à l'Équateur, l'or sera plus lourd et tu le revendras plus cher.
<Tim> Tu es autant en manque de tunes que ça ?
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M: hum... tu pourrais m'héberger chez toi quelques jours?
Q: ??
M: Récemment je rendais visite à un site qui me fait la gentillesse de croire sur parole que j'ai 18 ans... (no comment)
M: Et il se trouve que ma grand-mère vient apparament de découvrir Skype (note pour plus tard, aller taper mon frère)
M: Demande d'appel vidéo... ça m'a fait peur, j'ai paniqué et en voulant cliquer sur raccrocher j'ai accepté
Q: pas mal...
M: Oui, et Pâques arrive bientôt, ce qui inclut la grande réunion familiale. Je peux venir alors? j'ai un sac de couchage
Votez !
Q: ??
M: Récemment je rendais visite à un site qui me fait la gentillesse de croire sur parole que j'ai 18 ans... (no comment)
M: Et il se trouve que ma grand-mère vient apparament de découvrir Skype (note pour plus tard, aller taper mon frère)
M: Demande d'appel vidéo... ça m'a fait peur, j'ai paniqué et en voulant cliquer sur raccrocher j'ai accepté
Q: pas mal...
M: Oui, et Pâques arrive bientôt, ce qui inclut la grande réunion familiale. Je peux venir alors? j'ai un sac de couchage
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Grakiknou : Dis, quand tu te maquilles, t'ouvres la bouche ?
Eclipse : Ca arrive oui xD
Grakiknou : Putain, je me sens seule à pas ouvrir la bouche.
Grakiknou : ... T'es pas un mec en fait ?
Eclipse : Oublie cette conversation.
Votez !
Eclipse : Ca arrive oui xD
Grakiknou : Putain, je me sens seule à pas ouvrir la bouche.
Grakiknou : ... T'es pas un mec en fait ?
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[Vergil] : bon jy arrive pas ca doit etre firefox
[Vergil] : je vais tester avec IE et chrome
[Meastnt] : ...
[Meastnt] : "Ça marche pas avec firefox je vais test avec IE et Chrome" = "j'arrive pas à faire du feu avec une allumette je vais essayer en frottant très vite deux bouts de bois l'un sur l'autre et après seulement avec un briquet"
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[Vergil] : je vais tester avec IE et chrome
[Meastnt] : ...
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<+Breith> Putain, j'ai honte. J'viens de payer 120e une souris...
<+Breith> bon après, faut avouer que j'touche plus souvent une souris qu'une femme.
<+Breith> Alors autant en avoir une douce.
Votez !
<+Breith> bon après, faut avouer que j'touche plus souvent une souris qu'une femme.
<+Breith> Alors autant en avoir une douce.
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Cricri: Jviens de lire un site qui traite des conséquence de la masturbations et c'est pas joyeux. voici quelque recommandations pour éviter ce vice et les problème qu'il entrainent :
Cricri: - Ayez une bonne hygiène de vie, évitez la pornographie, les plaisanteries obscènes, les mauvaises fréquentations, toutes incitations à la luxure, etc..
Cricri: - Ne portez pas de sous vêtements serrés.
Cricri: - Evitez de manger trop de viande, surtout le soir.
Bobail: hum et te connaissant tes en train de regarder un bon film de pron avec un hamburger et sa doit faire 3-4 jour que ta pas prit de douche ni bougez ton cul de ta chaise ....
Cricri: Trop pas !!!!
Cricri: C'est un kebab
Votez !
Cricri: - Ayez une bonne hygiène de vie, évitez la pornographie, les plaisanteries obscènes, les mauvaises fréquentations, toutes incitations à la luxure, etc..
Cricri: - Ne portez pas de sous vêtements serrés.
Cricri: - Evitez de manger trop de viande, surtout le soir.
Bobail: hum et te connaissant tes en train de regarder un bon film de pron avec un hamburger et sa doit faire 3-4 jour que ta pas prit de douche ni bougez ton cul de ta chaise ....
Cricri: Trop pas !!!!
Cricri: C'est un kebab
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* Bodoin est entré dans le chat
<Bodoin> Yop culus...
<Culus> Re ! Et bah t'en a mis du temps :O
<Bodoin> Tu devinera jamais -__-"
<Culus> ???
<Bodoin> Bah j'étais dans le parking mais au moment de demarrer je me dis, pour rigoler, que je me casserai pas avant le mec d'en face...
<Culus> Et bah quoi ?
<Bodoin> Et bah visiblement, le mec d'en face, il a eu la même idée ><'
Votez !
<Bodoin> Yop culus...
<Culus> Re ! Et bah t'en a mis du temps :O
<Bodoin> Tu devinera jamais -__-"
<Culus> ???
<Bodoin> Bah j'étais dans le parking mais au moment de demarrer je me dis, pour rigoler, que je me casserai pas avant le mec d'en face...
<Culus> Et bah quoi ?
<Bodoin> Et bah visiblement, le mec d'en face, il a eu la même idée ><'
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<Max> Si je travaillais dans un restaurant je mettrais des fausses alliances dans le verre de chaque fille le jour de la Saint-Valentin...
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Rémi62: C'est des Dieux sur TF1 , 22 enfants meurent dans un bus , il trouvent rien d'autre a demander aux parents, vous êtes émus ? Non non, mon fils vient de mourir, ce soir champagne o/
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<Watson> Alors cette soirée ?
<Animus> Super bien ! A un moment donné C. nous à fait un strip tease hyper chaud sur "You can leave your addon". ain moins elle a de vêtements, plus elle est jolie...
<Watson> GEEK !
<Animus> ?
<Watson> La chanson c'est "You can leave you HAT on" !
<Animus> ...
<Animus> Geek toi même... Tu réagis sur mon erreur mais tu pose aucune question sur le strip tease. Tu resteras seul toute ta vie avec des réactions pareilles !
<Watson> Je t'emmerde et je rentre à ma maison...
* Watson est maintenant déconnecté(e).
Votez !
<Animus> Super bien ! A un moment donné C. nous à fait un strip tease hyper chaud sur "You can leave your addon". ain moins elle a de vêtements, plus elle est jolie...
<Watson> GEEK !
<Animus> ?
<Watson> La chanson c'est "You can leave you HAT on" !
<Animus> ...
<Animus> Geek toi même... Tu réagis sur mon erreur mais tu pose aucune question sur le strip tease. Tu resteras seul toute ta vie avec des réactions pareilles !
<Watson> Je t'emmerde et je rentre à ma maison...
* Watson est maintenant déconnecté(e).
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<Kyuusei> T'écoutes du changement oiseau toi ?
<Ajetsi> quoi ?
<Kyuusei> Changement oiseau, t'écoutes ?
<Ajetsi> C'est quoi cette merde encore ?
<Cambla> Ça sent la blague de merde ^^
<Kyuusei> Ah bon bah j'la fais pas alors
<Ajetsi> Allez balance..
<Kyuusei> merci :D
<Cambla> de rien
<Kyuusei> T'écoutes du... Edith piaf ?
<Cambla> omg
<Ajetsi> chaque fois tu trouves une blague encore plus nulle que celle d'avant, GG
<WondR> ah ouais quand même
Votez !
<Ajetsi> quoi ?
<Kyuusei> Changement oiseau, t'écoutes ?
<Ajetsi> C'est quoi cette merde encore ?
<Cambla> Ça sent la blague de merde ^^
<Kyuusei> Ah bon bah j'la fais pas alors
<Ajetsi> Allez balance..
<Kyuusei> merci :D
<Cambla> de rien
<Kyuusei> T'écoutes du... Edith piaf ?
<Cambla> omg
<Ajetsi> chaque fois tu trouves une blague encore plus nulle que celle d'avant, GG
<WondR> ah ouais quand même
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<Fun> dis t'as regardé la vidéo alors ?
<Raza> non, att
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alros ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Raza> NON MAIS TAS FINI DE ME SPAMMER?!?
<Raza> att...
<Raza> "alros"
<Raza> me dis pas que tu t'es fait chier à taper tous tes "alors ?" à la main ? -_-
Votez !
<Raza> non, att
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alros ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Fun> alors ?
<Raza> NON MAIS TAS FINI DE ME SPAMMER?!?
<Raza> att...
<Raza> "alros"
<Raza> me dis pas que tu t'es fait chier à taper tous tes "alors ?" à la main ? -_-
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<Zsasz> Vu sur une boite de céréales discount : "Peut contenir des résidus de tiges et de cailloux".
<Zsasz> Va finir ton bol après avoir lu ça. -_-'
Votez !
<Zsasz> Va finir ton bol après avoir lu ça. -_-'
Votez !
Ludavid21 : Donc je disais, on faisait un montage incompréhensible en éléctronique
Ludavid21 : Tu sais un truc avec des calculs de puissance et tout le bla bla, facile quoi, sauf qu'on avait un appareil rien à voir avec des trous partout pour mettre les câbles
Ludavid21 : Et comme on avait rien compris on a tout branché n'importe comment en pensant que c'était (à peu près) juste...
Ludavid21 : Et en allumant ça a fait péter les plombs
pepeanuts : xD
Ludavid21 : J'ai bien aimé la petite étincelle qu'a fait la multi-prise au moment ou je l'ai allumée
Ludavid21 : Mais ce que j'ai le plus aimé c'est le cri qui a suivi, un cri spontané mélangé d'une colère profonde des gars qui écrivaient un rapport sur l'ordinateur et que personne n'avais évidemment enregistré :D
Ludavid21 : Ça leur apprendra à sauvegarder :P
Votez !
Ludavid21 : Tu sais un truc avec des calculs de puissance et tout le bla bla, facile quoi, sauf qu'on avait un appareil rien à voir avec des trous partout pour mettre les câbles
Ludavid21 : Et comme on avait rien compris on a tout branché n'importe comment en pensant que c'était (à peu près) juste...
Ludavid21 : Et en allumant ça a fait péter les plombs
pepeanuts : xD
Ludavid21 : J'ai bien aimé la petite étincelle qu'a fait la multi-prise au moment ou je l'ai allumée
Ludavid21 : Mais ce que j'ai le plus aimé c'est le cri qui a suivi, un cri spontané mélangé d'une colère profonde des gars qui écrivaient un rapport sur l'ordinateur et que personne n'avais évidemment enregistré :D
Ludavid21 : Ça leur apprendra à sauvegarder :P
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<Verticale> Yo mec! C'est toi qui a acheté des céréales Nesquick?
<Uhu> Yep, pk?
<Verticale> C'est pas toi qui disait que les céréales c'était pour les gosses?
<Uhu> Ouais, mais là y'a des lunettes anaglyphiques dans la boite! Je vais pouvoir jouer à minecraft en 3D!!
Votez !
<Uhu> Yep, pk?
<Verticale> C'est pas toi qui disait que les céréales c'était pour les gosses?
<Uhu> Ouais, mais là y'a des lunettes anaglyphiques dans la boite! Je vais pouvoir jouer à minecraft en 3D!!
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<Mike> eh mec, ça y est je crois en dieu !!!
<j0hnn> oh merde ! révélation ! et ca t'as pris comme un coup de savate dans les C***lles ?
<Mike> bah en fait c'est simple, en rentrant de chez toi ce midi
<j0hnn> yes
<Mike> on avait plutot pas mal picolé, et sur la route du retour je me suis fait controlé par les flics
<Mike> ils me demande mes papiers et tout le tralala. ils me demande si j'ai bu, je réponds que oui j'ai bu deux bières et donc un des deux flic va chercher un ethylotest dans leur camion garé 10 mètres plus loin.
<Mike> et la, le petit jesus a entendu mon appel a l'aide, car un gentil petit pigeon decide de s'écraser dans la gueule du policier parti chercher le ballon. Et paf ! K.O. technique. Son collègue, le voyant par terre, me dis de circuler et vas s'occuper de son collègue ^^
<j0hnn> EPIC WIN !!!
<Mike> Amen ;)
Votez !
<j0hnn> oh merde ! révélation ! et ca t'as pris comme un coup de savate dans les C***lles ?
<Mike> bah en fait c'est simple, en rentrant de chez toi ce midi
<j0hnn> yes
<Mike> on avait plutot pas mal picolé, et sur la route du retour je me suis fait controlé par les flics
<Mike> ils me demande mes papiers et tout le tralala. ils me demande si j'ai bu, je réponds que oui j'ai bu deux bières et donc un des deux flic va chercher un ethylotest dans leur camion garé 10 mètres plus loin.
<Mike> et la, le petit jesus a entendu mon appel a l'aide, car un gentil petit pigeon decide de s'écraser dans la gueule du policier parti chercher le ballon. Et paf ! K.O. technique. Son collègue, le voyant par terre, me dis de circuler et vas s'occuper de son collègue ^^
<j0hnn> EPIC WIN !!!
<Mike> Amen ;)
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loki : Mais en fait, toi t'es tellement inutile que si on faisait un film sur ta vie tu serais figurant!
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<Tan>: Il est si jaloux que ca ton copain?
<Gne>: Comment dire... il se tague sur TOUTES mes photos Facebook pour recevoir une notification à chaque fois que quelqu'un poste un commentaire...
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<Lucky> Et les gars ?
<Lucky> Si on appelait les esprits ?
<Jessyleteubé> Oh non les mecs j'ai vraiment plus de crédit là ...
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<Lucky> Si on appelait les esprits ?
<Jessyleteubé> Oh non les mecs j'ai vraiment plus de crédit là ...
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<Nappo> Je sens comme un léger relâchement chez les technicos Orange..
<Nappo> Pour moi, un technicien qui te dit "déconnectez tous les appareils branchés sur votre prise téléphonique" quand tu l'appelles avec ton fixe...
<Nappo> c'est l'équivalent de "Hé, tu savais que Alt+F4 ça fait apparaître une gonzesse à poil ?" sur IRC.
Votez !
<Nappo> Pour moi, un technicien qui te dit "déconnectez tous les appareils branchés sur votre prise téléphonique" quand tu l'appelles avec ton fixe...
<Nappo> c'est l'équivalent de "Hé, tu savais que Alt+F4 ça fait apparaître une gonzesse à poil ?" sur IRC.
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Max : les chrétiens c'est des cons
Rom1 : On est quel jour ?
Max : le 9 pourquoi ?
Rom1 : Exact, soit le lundi de Pâques
Rom1 : Et il est quelle heure ?
Max : 2 heures
Rom1 : Exact et si t'es encore sur ton ordi à 2h du mat' c'est parce que tu bosses pas ce lundi
Rom1 : Donc en fait, c'est grâce à Jésus que t'es en train de te pogner sur une Japonaise qui prend cher
Rom1 : vrai ou faux ?
Max : je sais pas si elle est japonaise ...
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Rom1 : On est quel jour ?
Max : le 9 pourquoi ?
Rom1 : Exact, soit le lundi de Pâques
Rom1 : Et il est quelle heure ?
Max : 2 heures
Rom1 : Exact et si t'es encore sur ton ordi à 2h du mat' c'est parce que tu bosses pas ce lundi
Rom1 : Donc en fait, c'est grâce à Jésus que t'es en train de te pogner sur une Japonaise qui prend cher
Rom1 : vrai ou faux ?
Max : je sais pas si elle est japonaise ...
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Melia : Face à la tornade, encore un film pourri...
Five : sur les catastrophes météorologiques ?
Melia : oué... nan mais je sais pas à quoi il a pensé le réalisateur
Melia : à un moment, y a un gamin avec les deux jambes coincé sous une poutre
Melia : et une meuf lui sort "surtout, ne bouge pas !"
Votez !
Five : sur les catastrophes météorologiques ?
Melia : oué... nan mais je sais pas à quoi il a pensé le réalisateur
Melia : à un moment, y a un gamin avec les deux jambes coincé sous une poutre
Melia : et une meuf lui sort "surtout, ne bouge pas !"
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HLRcena : Je suis sur que je peux arriver à te faire dire rouge ! :-)
Ryan : J'attends de voir...
HLRcena : De quelle couleur est le ciel ?
Ryan : Bah bleu.
HLRcena : J'ai réussi à te faire dire bleu !
Ryan : T'avais dis rouge...
HLRcena : Owned \o/
Ryan : ...
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Ryan : J'attends de voir...
HLRcena : De quelle couleur est le ciel ?
Ryan : Bah bleu.
HLRcena : J'ai réussi à te faire dire bleu !
Ryan : T'avais dis rouge...
HLRcena : Owned \o/
Ryan : ...
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Dark: Malooooo! C'est bientôt l'anniv de ma copine, et je suis en dèche d'idées. Je pourrais lui offrir quoi?
Malo: Ta virginité?
Dark: c'est déjà fait ça, héhé ;)
Dark: Non mais faudrait trouver quelque chose d'original, un truc qu'elle a jamais eu...
Hikaru: Un orgasme? :)
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Malo: Ta virginité?
Dark: c'est déjà fait ça, héhé ;)
Dark: Non mais faudrait trouver quelque chose d'original, un truc qu'elle a jamais eu...
Hikaru: Un orgasme? :)
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<Barbeclue> Allez, j'te laisse, j'dois m'occuper des mômes.
<Mallow-in> Rha! mais pourquoi t'as fait des enfants aussi?
<Barbeclue> Chaispas, sur le moment c'était rigolo...
Votez !
<Mallow-in> Rha! mais pourquoi t'as fait des enfants aussi?
<Barbeclue> Chaispas, sur le moment c'était rigolo...
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Lumi: Aujourd'hui à la pharmacie, deux gosses courent dans tous les sens en hurlant hyper fort
Lumi: Je m'énerve et leur demande d'arrêter. Leur mère s'énerve directement et me dit que si je ne supporte pas d'entendre des enfants gueuler deux minutes, je suis folle et je devrais aller dans un hôpital psychiatrique.
Lumi: Je lui dis que je peux porter plainte pour ca et tout, elle me dit allez-y, mais ne veut pas me donner son nom
Lumi: Alors j'appelle la police, et en attendant qu'ils arrivent, elle me dit qu'elle va leur dire que je l'ai traitée de sale étrangère et que j'ai dit que ses enfants sont mal élevés (ce que je n'ai jamais dit)
Lumi: on s'est mises à hurler en plein milieu du magasin et tout
Al: heu.. Lumi?
Lumi: oui?
Al: t'as tes règles
Lumi: gros con, comme si ça avait un rapport!
Al: Alors?
Lumi: ...
Lumi: oui, bon en l?occurrence, j'avais mes règles...
Al: Affaire résolue!
Votez !
Lumi: Je m'énerve et leur demande d'arrêter. Leur mère s'énerve directement et me dit que si je ne supporte pas d'entendre des enfants gueuler deux minutes, je suis folle et je devrais aller dans un hôpital psychiatrique.
Lumi: Je lui dis que je peux porter plainte pour ca et tout, elle me dit allez-y, mais ne veut pas me donner son nom
Lumi: Alors j'appelle la police, et en attendant qu'ils arrivent, elle me dit qu'elle va leur dire que je l'ai traitée de sale étrangère et que j'ai dit que ses enfants sont mal élevés (ce que je n'ai jamais dit)
Lumi: on s'est mises à hurler en plein milieu du magasin et tout
Al: heu.. Lumi?
Lumi: oui?
Al: t'as tes règles
Lumi: gros con, comme si ça avait un rapport!
Al: Alors?
Lumi: ...
Lumi: oui, bon en l?occurrence, j'avais mes règles...
Al: Affaire résolue!
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<Law> Boy.
<Law> Need ya d'urgence.
<Ouroboros> Oui?
<Ouroboros> Je t'écoute
<Law> Tu saurais pénétrer dans les boîtes mails professionnelles de toute ma boîte ?
<Ouroboros> Qu'est ce que tu as fait de si grave?
<Law> Y a eu le décès de l'ancien boss récemment et l'on m'a chargé de taper un mail pour dire qu'on était tous invités à l'enterrement -Littéraire inside-.
<Law> Et je viens de me rendre compte qu'au lieu d'inhumation, j'ai écrit irrumation.
<Ouroboros> Et c'est?
<Law> Google it.
<Ouroboros> Oh putain
<Law> Voilà.
Votez !
<Law> Need ya d'urgence.
<Ouroboros> Oui?
<Ouroboros> Je t'écoute
<Law> Tu saurais pénétrer dans les boîtes mails professionnelles de toute ma boîte ?
<Ouroboros> Qu'est ce que tu as fait de si grave?
<Law> Y a eu le décès de l'ancien boss récemment et l'on m'a chargé de taper un mail pour dire qu'on était tous invités à l'enterrement -Littéraire inside-.
<Law> Et je viens de me rendre compte qu'au lieu d'inhumation, j'ai écrit irrumation.
<Ouroboros> Et c'est?
<Law> Google it.
<Ouroboros> Oh putain
<Law> Voilà.
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Coralie : putain je suis sure qu'il est en soirée
Coralie : Il met 3 plombes à me répondre
AdRé : A vrai dire ca fait 5 minutes d?après tes dires...
Coralie : Tiens, il vient de me répondre, et il m'envoie quoi en 5 minutes ?
Coralie : "tout va trés bien ma puce tkt pa! :E "
Coralie : C'est quoi ca, ":E" ? il arrive même pas a faire ces smiley correctement...
AdRé : 1) Il est bourré donc il en a rien à foutre de bien écrire
AdRé : 2) Il a foiré son smiley parce qu'il est bourré
AdRé : 3) Il est en train de mater Wall-E et a voulu le reproduire sur son téléphone, en étant bourré
AdRé : Donc tout va bien, il mate Wall-E, tu vois, pas la peine de s?inquiéter
Coralie : ...
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Coralie : Il met 3 plombes à me répondre
AdRé : A vrai dire ca fait 5 minutes d?après tes dires...
Coralie : Tiens, il vient de me répondre, et il m'envoie quoi en 5 minutes ?
Coralie : "tout va trés bien ma puce tkt pa! :E "
Coralie : C'est quoi ca, ":E" ? il arrive même pas a faire ces smiley correctement...
AdRé : 1) Il est bourré donc il en a rien à foutre de bien écrire
AdRé : 2) Il a foiré son smiley parce qu'il est bourré
AdRé : 3) Il est en train de mater Wall-E et a voulu le reproduire sur son téléphone, en étant bourré
AdRé : Donc tout va bien, il mate Wall-E, tu vois, pas la peine de s?inquiéter
Coralie : ...
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<Luc> : Cc sa va ?
<Cha> : salut,bien et toi ?
<Luc> : mal, tu peux m aider stp ?
<Cha> : dis moi en quoi
<Luc> : envoi le mot PL76 Par sms ou Num 81168 tkt c gratuit et donne moi le code reçu stp. c pour debloque mon fone,c mon opérateur qui ma
<Cha> : qui t'as ?...
<Luc> : oui
<Cha> : t'es sur que c'est gratuit ? pourquoi tu fais pas avec le portable de tes parents ?
<Luc> : Oui je te jure de ma cie
<Luc> : vie
<Luc> : chuie seul cher moi :s je te jure
<Cha> : Ok tkt
<Cha> : jarrive pas a envoyer, j'ai essayé 3 fois ça me fait échec
<Luc> : Ecrie le mot TW78 dans un sms et envoi le sms ou num 81168
<Luc> : tu va reçu le code
<Luc> : passe a moi
<Luc> : Ok
<Cha> : j'ai essayé avec les deux ça fonctionne pas, je suis sincèrement désolée.
<Luc> : Ressayer stp
<Cha> : ça fait la 6eme fois... je suis génée là :/
<Luc> : Ressaye par un autre fone
<Cha> : ils sont déjà tous éteint et j'ai pas trop le temps [:/]
<Luc> : :s
<Cha> : t'es chez quel opérateur ?
<Luc> : sfr
<Cha> : c'était donc quoi l'arnaque ?
<Luc> : Nn je te jure
<Cha> : bon ok je fais quoi avec le code apres ?
<Luc> : Ecrie le mot UJ42 dans un sms et envoi le sms ou num 81168
<Luc> : tu va reçu le code
<Luc> : passe a moi
<Luc> : OK
<Cha> : t'as pas l'impression de te répéter ?
<Luc> : koua ?
<Cha> : écoute bien je vais t'apprendre plusieurs choses
<Cha> : 1/ Tu m'as envoyé 3 fois la même série de messages, avec un code différent
<Cha> : 2/ Sfr en martinique n'existe pas
<Cha> : 3/ google est mon ami , et ton ennemi : recherches : 81168 => numéro d'arnaque
<Cha> : 4/ orange bloque les messages vers des numéros de ce type
<Cha> : 5/ gratuit ne veut pas dire 4.50? ;)
<Cha> : 6/ avant d'utiliser un compte que tu as piraté au préalable, renseigne toi sur la personne : il ne vit plus avec ses parents et il a un autre compte, manque de bol il me parlait en même temps
<Cha> : 7/ écrit* au* recevoir* passe moi* phone* quoi*
<Cha> : 8/ envoi VTFF au 6969 pour te faire enculé gratuitement
<Cha> : 9/ garde la pêche ;) CONNARD !!
Votez !
<Cha> : salut,bien et toi ?
<Luc> : mal, tu peux m aider stp ?
<Cha> : dis moi en quoi
<Luc> : envoi le mot PL76 Par sms ou Num 81168 tkt c gratuit et donne moi le code reçu stp. c pour debloque mon fone,c mon opérateur qui ma
<Cha> : qui t'as ?...
<Luc> : oui
<Cha> : t'es sur que c'est gratuit ? pourquoi tu fais pas avec le portable de tes parents ?
<Luc> : Oui je te jure de ma cie
<Luc> : vie
<Luc> : chuie seul cher moi :s je te jure
<Cha> : Ok tkt
<Cha> : jarrive pas a envoyer, j'ai essayé 3 fois ça me fait échec
<Luc> : Ecrie le mot TW78 dans un sms et envoi le sms ou num 81168
<Luc> : tu va reçu le code
<Luc> : passe a moi
<Luc> : Ok
<Cha> : j'ai essayé avec les deux ça fonctionne pas, je suis sincèrement désolée.
<Luc> : Ressayer stp
<Cha> : ça fait la 6eme fois... je suis génée là :/
<Luc> : Ressaye par un autre fone
<Cha> : ils sont déjà tous éteint et j'ai pas trop le temps [:/]
<Luc> : :s
<Cha> : t'es chez quel opérateur ?
<Luc> : sfr
<Cha> : c'était donc quoi l'arnaque ?
<Luc> : Nn je te jure
<Cha> : bon ok je fais quoi avec le code apres ?
<Luc> : Ecrie le mot UJ42 dans un sms et envoi le sms ou num 81168
<Luc> : tu va reçu le code
<Luc> : passe a moi
<Luc> : OK
<Cha> : t'as pas l'impression de te répéter ?
<Luc> : koua ?
<Cha> : écoute bien je vais t'apprendre plusieurs choses
<Cha> : 1/ Tu m'as envoyé 3 fois la même série de messages, avec un code différent
<Cha> : 2/ Sfr en martinique n'existe pas
<Cha> : 3/ google est mon ami , et ton ennemi : recherches : 81168 => numéro d'arnaque
<Cha> : 4/ orange bloque les messages vers des numéros de ce type
<Cha> : 5/ gratuit ne veut pas dire 4.50? ;)
<Cha> : 6/ avant d'utiliser un compte que tu as piraté au préalable, renseigne toi sur la personne : il ne vit plus avec ses parents et il a un autre compte, manque de bol il me parlait en même temps
<Cha> : 7/ écrit* au* recevoir* passe moi* phone* quoi*
<Cha> : 8/ envoi VTFF au 6969 pour te faire enculé gratuitement
<Cha> : 9/ garde la pêche ;) CONNARD !!
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<Plop> Je viens d'apprendre un truc pas cool du tout :(
<Arach'> Vas-y...
<Plop> J'ai le sida.
<Arach'> ... J'ai envie de te dire que c'est la vih, mais c'est de mauvais gout quand même.
Votez !
<Arach'> Vas-y...
<Plop> J'ai le sida.
<Arach'> ... J'ai envie de te dire que c'est la vih, mais c'est de mauvais gout quand même.
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Necronokia : J'ai chronométré 47 minutes
Necronokia : Le temps que mon père a mis pour mettre un fichier word sur une clef usb pour me la donner à imprimer depuis mon ordi
Necronokia : Il s'améliore mine de rien le bougre
Votez !
Necronokia : Le temps que mon père a mis pour mettre un fichier word sur une clef usb pour me la donner à imprimer depuis mon ordi
Necronokia : Il s'améliore mine de rien le bougre
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Blues_Of_Chelsea: Hey Mec, je viens d'apprendre que je fais partie des 100 meilleurs joueurs français sur FIFA 12 :D
Smirfon: Oh, félicitation !
Smirfon: Et sinon t'as fait le dossier technique pour les cours ?
Blues_Of_Chelsea: Ma déclaration précédente répond à ta question ?
Votez !
Smirfon: Oh, félicitation !
Smirfon: Et sinon t'as fait le dossier technique pour les cours ?
Blues_Of_Chelsea: Ma déclaration précédente répond à ta question ?
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<Skull> Moi qui croyait avoir une grognasse en prof, la tendance s'est inversé
<Essan> ?
<Skull> Bah en gros on étudie le mouvement et tout le bordel tu vois, genre avec la gravité et que 2 objets émettent une force et machin machin
<Essan> ... Et ?
<Skull> Bah la prof à la fin du cours elle nous donne les devoirs et elle commence à demander si on a tous un smartphone. La plupart disent oui évidemment et là elle nous sort: "Je voudrais que vous téléchargiez une application"
<Skull> Alors là on s'attend tous genre à une appli sur la physique avec des exos et tout, le truc bien chiant quoi
<Essan> Ca m'explique toujours pas pourquoi tu commence à aimer ta prof...
<Skull> J'y viens !
<Skull> Bref la je sors pour déconner : "On télécharge Angry Birds ?" et au moment où la classe commence à rigoler elle nous sort : "Oui c'est ça, Angry Birds Space" !
<Essan> O__o
<Skull> Oui c'est ce que j'ai ressenti, elle a dit que c'était pour voir la gravité et tout le machin, elle nous a même dit d'aller voir le test sur Youtube !
<Essan> ...
<Essan> Tu crois que j'peux demander à changer de classe ?
Votez !
<Essan> ?
<Skull> Bah en gros on étudie le mouvement et tout le bordel tu vois, genre avec la gravité et que 2 objets émettent une force et machin machin
<Essan> ... Et ?
<Skull> Bah la prof à la fin du cours elle nous donne les devoirs et elle commence à demander si on a tous un smartphone. La plupart disent oui évidemment et là elle nous sort: "Je voudrais que vous téléchargiez une application"
<Skull> Alors là on s'attend tous genre à une appli sur la physique avec des exos et tout, le truc bien chiant quoi
<Essan> Ca m'explique toujours pas pourquoi tu commence à aimer ta prof...
<Skull> J'y viens !
<Skull> Bref la je sors pour déconner : "On télécharge Angry Birds ?" et au moment où la classe commence à rigoler elle nous sort : "Oui c'est ça, Angry Birds Space" !
<Essan> O__o
<Skull> Oui c'est ce que j'ai ressenti, elle a dit que c'était pour voir la gravité et tout le machin, elle nous a même dit d'aller voir le test sur Youtube !
<Essan> ...
<Essan> Tu crois que j'peux demander à changer de classe ?
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<Ploum> Je crois que je vais jouer au loto !
<Exxor>..WHy ?
<Ploum> En revenant de Paris je me suis trompé de train sur le quai, j'ai filé direct sur celui de droite
<Exxor> laisse moi deviner. le bon était à gauche
<Ploum> En fait, j'ai flippé car le quai bougeait, j'ai cru que c'était l'autre train qui partait, mais c'était bien le mien. Complètement vide, rien que moi dedans
<Exxor> X(
<Exxor> trop mauvais
<Ploum> je trouvais bizarre que le train parte si tôt ..
<Ploum> j'ai courru à travers le train, j'ai contacté le conducteur via le téléphone du controleur
<Exxor> direction Dépôt ahah
<Ploum> En fait non, il allait à ma gare de Lyon. Je suis donc arrivé avec un train vide et en avance de 30min.
<Exxor> EPIC WIN !
<Ploum> je vais acheter un ticket ^^
Votez !
<Exxor>..WHy ?
<Ploum> En revenant de Paris je me suis trompé de train sur le quai, j'ai filé direct sur celui de droite
<Exxor> laisse moi deviner. le bon était à gauche
<Ploum> En fait, j'ai flippé car le quai bougeait, j'ai cru que c'était l'autre train qui partait, mais c'était bien le mien. Complètement vide, rien que moi dedans
<Exxor> X(
<Exxor> trop mauvais
<Ploum> je trouvais bizarre que le train parte si tôt ..
<Ploum> j'ai courru à travers le train, j'ai contacté le conducteur via le téléphone du controleur
<Exxor> direction Dépôt ahah
<Ploum> En fait non, il allait à ma gare de Lyon. Je suis donc arrivé avec un train vide et en avance de 30min.
<Exxor> EPIC WIN !
<Ploum> je vais acheter un ticket ^^
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Romain : Hey t'as oublié ta brosse à dents à la maison
Manu : pas grave je la récupère la semaine prochaine j'en prendrai une autre
Romain : T'as oublié ta souris aussi
Manu : J'arrive
Votez !
Manu : pas grave je la récupère la semaine prochaine j'en prendrai une autre
Romain : T'as oublié ta souris aussi
Manu : J'arrive
Votez !
Amy13 : Pfouh, vous avez vu le taré qui vient de tuer des enfants dans une école à toulouse ?
Skyler : Je viens de voir ça, il en a eu 3 apparemment
David : quoi ?!!!
Amy13 : allume ta tv sale geek
Amy13 : allo ?
David : ouf, c'est une école juive
* David a été banni du chat par Skyler (...)
Skyler : il abuse la!
Amy13 : nan mais il habite à toulouse, et sa fille doit être à l'école la
Skyler : ...
Votez !
Skyler : Je viens de voir ça, il en a eu 3 apparemment
David : quoi ?!!!
Amy13 : allume ta tv sale geek
Amy13 : allo ?
David : ouf, c'est une école juive
* David a été banni du chat par Skyler (...)
Skyler : il abuse la!
Amy13 : nan mais il habite à toulouse, et sa fille doit être à l'école la
Skyler : ...
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<2B> Je viens de me prendre 1h de colle de façon épic.
<2B> La prof d'anglais me demande la traduction de "a moonlight worker"
<2B> ça veut dire "un travailleur au noir"
<2B> Et moi j'ai répondu un Elfe de la nuit, normal...
Votez !
<2B> La prof d'anglais me demande la traduction de "a moonlight worker"
<2B> ça veut dire "un travailleur au noir"
<2B> Et moi j'ai répondu un Elfe de la nuit, normal...
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<Toad> Je sais que je suis dans d'intense révision quand un stabilo boss ne marche plus
<Toad> Mais quand 4 stabilo d'affilé sont vides, qu'est-ce c'est ?
<Toad> :o
<Kleak> qu'il est temps d'arrêter le coloriage et de commencer tes révisions.
Votez !
<Toad> Mais quand 4 stabilo d'affilé sont vides, qu'est-ce c'est ?
<Toad> :o
<Kleak> qu'il est temps d'arrêter le coloriage et de commencer tes révisions.
Votez !
<Hellsing> Bela, tu gères o//
<Belatucadrus> Ouais mais maintenant c'est toi qui doit gérer
<Prunelle> Il se passe quoi ?
<Hellsing> Il m'a présenté une fille
<Hellsing> Mais genre elle est sympa, jolie, geekette, on s'entend super bien, et on s'voit genre samedi prochain !
<bart> Attends, Belatucadrus t'a présenté une fille ?
<bart> BELA !?
<Prunelle> xDD
<bart> Ouais... non rien en fait.
<Belatucadrus> Sois pas trop direct à ton rendez vous ^^
<Hellsing> T'inquiète.
[...]
<Hellsing> Je file. J'te kiffe Bela <3
* [Quit] Hellsing (~hellsing@hide-F2F96E75.rev.sfr.net) : Connection reset by peer
<Belatucadrus> Je lui dirai qu'elle est en couple quand il me dira qu'il est amoureux
<bart> Putain je m'en doutais.
<bart> T'es un monstre
Votez !
<Belatucadrus> Ouais mais maintenant c'est toi qui doit gérer
<Prunelle> Il se passe quoi ?
<Hellsing> Il m'a présenté une fille
<Hellsing> Mais genre elle est sympa, jolie, geekette, on s'entend super bien, et on s'voit genre samedi prochain !
<bart> Attends, Belatucadrus t'a présenté une fille ?
<bart> BELA !?
<Prunelle> xDD
<bart> Ouais... non rien en fait.
<Belatucadrus> Sois pas trop direct à ton rendez vous ^^
<Hellsing> T'inquiète.
[...]
<Hellsing> Je file. J'te kiffe Bela <3
* [Quit] Hellsing (~hellsing@hide-F2F96E75.rev.sfr.net) : Connection reset by peer
<Belatucadrus> Je lui dirai qu'elle est en couple quand il me dira qu'il est amoureux
<bart> Putain je m'en doutais.
<bart> T'es un monstre
Votez !
<Mil> Ouais bin nan, j'aime pas toucher aux trucs électriques, la dernière fois que j'ai changé un fusible je me suis faite mordre par un chien :/
<Ti> o_O hein?
<Mil> Carrément. Tu vois l'effet papillon? Bin pareil.
<Ti> Raconte quand même!
<Mil> Bon, je suis chez moi, c'est un dimanche. Il fait beau donc je reste devant le PC, je fume des clopes et je geek. Tout va bien jusqu'a ce que j'éternue comme une malade dans mon cendrier.
<Mil> Donc je fous des cendres partout. Je prends le premier truc qui vient, un teeshirt de la veille pour essuyer le bureau et pis voilà.
Je me dis bon bin je vais mettre la machine à laver en route, ca fera pas de mal. Je mets mon linge, je lance le truc et je me dis aussi "tiens, le lave-vaisselle lui aussi pourrait tourner", je le mets en route et je me re-redis "Repos de la guerrière, je vais me faire un ptit thé". Je mets la bouilloire en route et pan, je fais sauter les plombs.
<Mil> Instant grave, tout ce qui est relié electriquement dans la cuisine ne fonctionne plus, et en plus, les péons qui ont fait l'installation ont relié la cuisine à ma chambre. Donc pu de PC :O
<Mil> Je vais faire un tour dans le tiroir du couloir, yavait plus de fusibles 16A. Je me dis je vais aller demander a la grosse con****e de voisine si elle peut me dépanner.
<Mil> Donc je sonne, ya son chien qui braille. Elle m'ouvre la porte, le chien lui passe entre les pattes et me gaffe le mollet. Evidemment pour me défendre, je mets un coup de botte au choukel histoire qu'il me lâche.
<Mil> Et 'totion, elle commence à me hurler dessus "Mais vous avez mis un coup de pied à Whiskyyyyyy" (v'là le nom en bois...) et me ferme la porte à la gueule.
<Mil> Grand moment de solitude avec le moustique qui me passe derrière la tête façon Nicki Larson...
<Mil> C'est dimanche bordel, je fais comment. J'ai pas de bagnole, ya des bus genre toutes les deux heures, un frigo et un congél' en perdition.
<Mil> Me résigne et je prends le bus toute seule, comme une grande et tout. J'arrive devant la bonne quincaillerie des familles, ca ferme à 16h le dimanche, il est quoi, 16h08. Re-moustique de la louse.
<Mil> Gros moment de panique, j'appelle un pote, chui limite en train de péter un plomb moi aussi, je chiale et tout. "Tu veux bien viendre me chercher chui devant Pouet, j'ai besoin de fusibles et tout est ferméééééééé et ya pas de buuuuuuuuuuuuuuuuuuuus". Bonne âme cet ami, il m'a emmenée en voiture à Casto et j'ai enfin eu mes fusibles 16A.
<Mil> Tout ca parce que j'ai éternué dans mon cendrier. Epic fail de proportions astronomiques.
<Ti> Pierrette Richard quoi!
Votez !
<Ti> o_O hein?
<Mil> Carrément. Tu vois l'effet papillon? Bin pareil.
<Ti> Raconte quand même!
<Mil> Bon, je suis chez moi, c'est un dimanche. Il fait beau donc je reste devant le PC, je fume des clopes et je geek. Tout va bien jusqu'a ce que j'éternue comme une malade dans mon cendrier.
<Mil> Donc je fous des cendres partout. Je prends le premier truc qui vient, un teeshirt de la veille pour essuyer le bureau et pis voilà.
Je me dis bon bin je vais mettre la machine à laver en route, ca fera pas de mal. Je mets mon linge, je lance le truc et je me dis aussi "tiens, le lave-vaisselle lui aussi pourrait tourner", je le mets en route et je me re-redis "Repos de la guerrière, je vais me faire un ptit thé". Je mets la bouilloire en route et pan, je fais sauter les plombs.
<Mil> Instant grave, tout ce qui est relié electriquement dans la cuisine ne fonctionne plus, et en plus, les péons qui ont fait l'installation ont relié la cuisine à ma chambre. Donc pu de PC :O
<Mil> Je vais faire un tour dans le tiroir du couloir, yavait plus de fusibles 16A. Je me dis je vais aller demander a la grosse con****e de voisine si elle peut me dépanner.
<Mil> Donc je sonne, ya son chien qui braille. Elle m'ouvre la porte, le chien lui passe entre les pattes et me gaffe le mollet. Evidemment pour me défendre, je mets un coup de botte au choukel histoire qu'il me lâche.
<Mil> Et 'totion, elle commence à me hurler dessus "Mais vous avez mis un coup de pied à Whiskyyyyyy" (v'là le nom en bois...) et me ferme la porte à la gueule.
<Mil> Grand moment de solitude avec le moustique qui me passe derrière la tête façon Nicki Larson...
<Mil> C'est dimanche bordel, je fais comment. J'ai pas de bagnole, ya des bus genre toutes les deux heures, un frigo et un congél' en perdition.
<Mil> Me résigne et je prends le bus toute seule, comme une grande et tout. J'arrive devant la bonne quincaillerie des familles, ca ferme à 16h le dimanche, il est quoi, 16h08. Re-moustique de la louse.
<Mil> Gros moment de panique, j'appelle un pote, chui limite en train de péter un plomb moi aussi, je chiale et tout. "Tu veux bien viendre me chercher chui devant Pouet, j'ai besoin de fusibles et tout est ferméééééééé et ya pas de buuuuuuuuuuuuuuuuuuuus". Bonne âme cet ami, il m'a emmenée en voiture à Casto et j'ai enfin eu mes fusibles 16A.
<Mil> Tout ca parce que j'ai éternué dans mon cendrier. Epic fail de proportions astronomiques.
<Ti> Pierrette Richard quoi!
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Kraven : Math88> Arrête de raconter de la mouise.
Kraven : tes "fameuses" performances au lit, personne y croit vu la tronche que tu te trimbales.
Kraven : Ton sexe serrait un OS, ce serrait Windows et le mien Linux !!!
Loiclebarbare : Belle image...
Math88 : Kraven> Ca me va
Math88 : En sachant que Windows est "utilisé" par bon nombre, presque l'ensemble, d'utilisateurs de tous horizons
Math88 : Alors que Linux, seuls des geeks solitaires, barbus et désépérés sexuellement sont dessus :)
Votez !
Kraven : tes "fameuses" performances au lit, personne y croit vu la tronche que tu te trimbales.
Kraven : Ton sexe serrait un OS, ce serrait Windows et le mien Linux !!!
Loiclebarbare : Belle image...
Math88 : Kraven> Ca me va
Math88 : En sachant que Windows est "utilisé" par bon nombre, presque l'ensemble, d'utilisateurs de tous horizons
Math88 : Alors que Linux, seuls des geeks solitaires, barbus et désépérés sexuellement sont dessus :)
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<Milko> tu te souviens de mon voisin, celui auquel j'ai fait le classique coup de l'impression de photos de cul depuis son imprimante sans fil ?
<Floupsystem> Oh le con ! XD Il t'a grillé ?
<Milko> ben... disons que c'est au dela de ça...
<Milko> tu vois je rentre après une dure journée de labeur, normal, et la j'arrive et ma copine se plante devant moi, sans un mot, avec l'air de quelqu'un qu'a vu la mort en face...
<Milko> et donc la je m'inquiète à mort et tout, et j'lui demande ce qui va pas
<Milko> elle a pas répondu et elle est sorti... donc je vais voir sur le pc et la je vois quoi ? un dossier ouvert, et dedans, des dizaines de photos soit disant de moi dans des trips des plus dégueu avec des MECS...
<Floupsystem> O_o XDDD
<Milko> j'avais jamais vu ce dossier de ma vie, on aurait dit des vraies photos comme si j'y étais et tout... y avait meme un txt dedans... "la prochaine fois ça part en mail ;)"
<Floupsystem> J'vais m'pisser dessus HA HA !!
<Milko> un travail de pro, genre le mec il a préparé sa vengeance depuis des semaines et tout... je sais meme pas comment il a réussi à chopper tant d'images de ma tete... et du coup ben j'ai la flippe ne serait ce que de le croiser ce psychopathe
<Floupsystem> Sinon, t'as gardé les photos ?
Votez !
<Floupsystem> Oh le con ! XD Il t'a grillé ?
<Milko> ben... disons que c'est au dela de ça...
<Milko> tu vois je rentre après une dure journée de labeur, normal, et la j'arrive et ma copine se plante devant moi, sans un mot, avec l'air de quelqu'un qu'a vu la mort en face...
<Milko> et donc la je m'inquiète à mort et tout, et j'lui demande ce qui va pas
<Milko> elle a pas répondu et elle est sorti... donc je vais voir sur le pc et la je vois quoi ? un dossier ouvert, et dedans, des dizaines de photos soit disant de moi dans des trips des plus dégueu avec des MECS...
<Floupsystem> O_o XDDD
<Milko> j'avais jamais vu ce dossier de ma vie, on aurait dit des vraies photos comme si j'y étais et tout... y avait meme un txt dedans... "la prochaine fois ça part en mail ;)"
<Floupsystem> J'vais m'pisser dessus HA HA !!
<Milko> un travail de pro, genre le mec il a préparé sa vengeance depuis des semaines et tout... je sais meme pas comment il a réussi à chopper tant d'images de ma tete... et du coup ben j'ai la flippe ne serait ce que de le croiser ce psychopathe
<Floupsystem> Sinon, t'as gardé les photos ?
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Aujourd'hui, à cause de l'insistance de mon copain, j'accepte à contrec?ur de l'accompagner dans le train fantôme alors que j'ai la phobie des monstres. Notre wagon est resté bloqué sur le parcours. Un zombie, sa tronçonneuse bien en main, a eu la gentillesse de nous pousser jusqu'à la fin. VDM
Aujourd'hui, je rentre de six mois à l'étranger. N'ayant plus de place dans ma valise, je m'habille en superposant trois pantalons et quatre ou cinq hauts. À l'aéroport, le portique a sonné. J'ai dû les enlever pour trouver le fautif sous les rires des douaniers. VDM
Aujourd'hui, je m'ennuie tellement au travail que, pour passer le temps, je m'amuse à envoyer des e-mails écrits en vert sur fond rouge à un collègue daltonien. VDM
Aujourd'hui, je me réveille avec un mal de dos intense à la suite d'une soirée costumée arrosée. Le déguisement de Franklin la tortue n'est pas le meilleur pour dormir. VDM
Aujourd'hui, le premier cours de ballet de ma fille de quatre ans, qui veut en faire depuis toujours, s'est avéré être mon premier cours de ballet. Elle sur le banc et moi faisant des pirouettes pour essayer de la convaincre. À la fin, elle m'a dit que c'était super et qu'elle voulait revenir. VDM
Aujourd'hui, après une dispute avec ma femme, je décide de lui prendre un bouquet de fleurs en rentrant du boulot. La totalité des fleuristes étant fermés, le dernier recours de mon sublime esprit a été de lui prendre un bouquet de fleurs aux pompes funèbres. J'ai super honte. VDM
Aujourd'hui, une connaissance invite mon copain et moi à diner. Gentiment, je lui propose d'apporter quelque chose. Elle m'a demandé d'apporter le repas. VDM
Aujourd'hui, secrétaire médicale de profession, je reçois un patient : "Bonjour, je viens pour l'enculoscopie." Oui monsieur, pour la coloscopie, c'est au fond du couloir. VDM
Aujourd'hui, j'habite au Québec. La manifestation étudiante qui dure depuis trois mois a pour emblème la couleur rouge, et la police veille après plusieurs attaques. Des étudiants m'ont entrainée dans la manif à cause de mon manteau rouge, ce même manteau qui m'a conduite ensuite directement au poste de police. VDM
Aujourd'hui, je suis en boîte et repère une jolie fille. Je m'approche et lui demande son prénom. Je comprends "Pégase". Interloqué, je commence à lui parler de son prénom pas commun. Réponse de l'intéressée : "Non, non, je m'appelle DÉGAGE." VDM
Aujourd'hui, cela fait trois mois que j'habite au Sénégal et la France me manque beaucoup. Le moindre souvenir me rend nostalgique. Aujourd'hui, j'ai failli chialer en pensant au rayon surgelés du Carrefour Market de Bordeaux. VDM
Aujourd'hui, je suis à demi-nue sur le seuil de mon appartement. Un grand merci à mon homme, qui n'a pas fermé la porte en partant, à mon chat, qui a décidé de prendre la fuite, et à mon esprit malin, qui n'a pas pensé à prendre les clés en se lançant à sa poursuite. Après ma douche. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis trois heures à monter une table de nuit. Demain, je sens que ça va être super : je reçois mon bureau. VDM
Aujourd'hui, comme je suis grippée, mon chéri m'apporte au lit une tasse de thé brûlant. Il avait réchauffé de l'Ice Tea pêche au micro-ondes. VDM
Aujourd'hui, je m'arrête sur une place pour remettre un lacet rebelle dans ma chaussure. Je me tiens sur un pied, faisant confiance à mon équilibre. Tout à coup, un homme arrive et me fait une pichenette. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis à la gare avec une amie, un homme s'approche et commence à me draguer ouvertement et de manière peu élégante. Il est parti au bout de quinze minutes : pour y arriver, j'ai dû prétendre que j'étais lesbienne, puis mariée, et enfin que j'habitais à 700 km. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis en train de tricher pendant mon contrôle, mon prof m'appelle et me dit d'arrêter ça tout de suite. Pris de panique, je le supplie de ne pas me retirer de points et lui dis que je regrette. Il voulait juste que je ne tape plus du pied. VDM
Aujourd'hui, cas pratique en droit. L'énoncé du devoir commence par : "François, un Français..." J'ai eu la fameuse chanson d'Omar et Fred dans la tête pendant toute l'épreuve. VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas le droit d'aller en tongs ou en baskets au travail. Le problème, c'est que j'habite en Asie, je chausse du 42, ma dernière paire de chaussures françaises a lâché hier et pour le moment, les seules que j'aie trouvées à ma pointure sont des "crocs" roses. VDM
Aujourd'hui, je me réveille avec une douleur inquiétante au mollet. Dans mon sommeil, j'ai appuyé de toutes mes forces sur un embrayage qui ne fonctionnait plus. J'ai une déchirure musculaire et je dois passer mon permis demain. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris un verre d'eau sans allumer la lumière pour aller me recoucher plus vite. Mon cerveau somnolent n'a analysé la situation qu'après plusieurs heures de sommeil : le verre très lourd, le goût étrange, des chatouillis sur le nez, le mal de ventre. Oui, j'ai bu l'eau des fleurs. VDM
Aujourd'hui, pour l'épreuve d'anglais du BTS, le dictionnaire est autorisé pour nous aider à traduire le texte. Ce n'est qu'une fois dans la salle que je me suis rendu compte que mon dictionnaire faisait uniquement la traduction français vers anglais. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le bureau de ma banquière, que je trouve parfaitement à mon goût. Dans un élan de folie, je l'invite au restaurant. Sa réponse ? "À la vue de votre relevé de compte, vous devriez éviter ce genre de dépenses inutiles." VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous avec un homme rencontré sur un site de rencontres. Contente, je me dirige vers le lieu de rendez-vous. Une femme d'une cinquantaine d'années vient me voir et me dit : "Un homme était caché dans les buissons et quand il vous a vue, il est parti en courant." VDM
Aujourd'hui, je suis à la CAF. La dame du guichet est aimable, souriante, prête à m'aider, mais refuse de me délivrer le moindre certificat tant que je ne lui ai pas donné mon numéro d'allocataire. Ce que je suis venue chercher ? Un certificat prouvant que je ne suis PAS allocataire. VDM
Aujourd'hui, cela fait un certain temps que j'ai des cheveux plutôt longs. Dans le métro, alors que je m'apprête à sortir, je sens qu'on me tire une mèche. L'homme se tenant derrière moi me mangeait les cheveux. VDM
Aujourd'hui, soutenance blanche de mon mémoire. Au bout de dix minutes d'échanges avec les membres du jury, l'un d'eux me dit : "Votre mémoire parle trop de scolarité. Je n'ai pas eu envie de le lire en entier." Le thème de mon mémoire : l'accompagnement des enfants dans leur scolarité. VDM
Aujourd'hui, enterrement de vie de jeune fille d'une amie. Partie pour passer une bonne soirée, j'ai passé mon temps à empêcher la future mariée de se frotter à tout ce qui ressemblait à un homme. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert avec émerveillement dans ma cuisine une coccinelle que ma fille de quatre ans a prise sur son doigt. Alors que j'ouvrais la fenêtre pour la libérer, elle s'est envolée et est allée se coller sur la plaque brûlante du four. On l'a regardée agoniser dix bonnes minutes. VDM
Aujourd'hui, j'accompagne un ami homosexuel pour l'aider à choisir une cravate. Comme nous sommes seuls dans le magasin, le vendeur vient nous voir immédiatement. Ce n'est que quand ce dernier a insisté pour montrer à mon ami comment l'attacher dans la cabine d'essayage que j'ai compris que j'allais rentrer à pied. VDM
Aujourd'hui, je prends mon bain avec ma petite de deux ans. Je verse du bain moussant sous le jet d'eau, ce qui remplit assez vite la baignoire d'une mousse compacte. J'ai oublié de dire que ma petite était constipée depuis trois jours. La mousse, ça cache super bien les flotteurs marron. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis en pratique l'expression "jeter l'argent par les fenêtres" quand mon billet de 50 ? s'est envolé par ma fenêtre, a tournoyé quelques instants dans les airs pour finir dans la main d'un passant, qui m'a adressé son sourire le plus gratifiant avant de s'en aller. VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin obtenu ce que je demandais depuis un moment à mon chef. Une augmentation ? Non. Une chaise. VDM
Aujourd'hui, à 2 heures du matin, je prends la route pour faire une surprise nocturne à mon copain, habillée seulement de mon déguisement de soubrette. J'ai eu la mauvaise idée d?accélérer à un feu orange devant une voiture de police. VDM
Aujourd'hui, sortie de Diablo III, un célèbre jeu vidéo très attendu depuis dix ans. Mon copain et son frère ont posé une semaine de congé pour pouvoir jouer 24h/24 ensemble, dans notre appartement. VDM
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