C'est une blonde qui est dans un bar. Soudain l'envie de péter lui prend. Elle décide alors de péter en rythme avec la musique qui passe afin de ne pas se faire remarquer. Après plusieurs pets, elle remarque que tous les regards sont tournés vers elle et se rend compte que la musique qu'elle entendait venait de ... son MP3 !

Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).

Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?

Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.

Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?

Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.

Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites- vous ?

Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée.

Mozart et Bach entrent dans un bar.

- "Qu'est-ce que je vous sers ?" demande le barman.

Bach répondit : "Un baby".

- "Et vous Monsieur Mozart ?"

- "Un baby, comme Bach".

C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande :

- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ?

Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :

- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !

Qu'est-ce qu'un nain qui porte une baguette ?

Un agenda. Parce que c'est le petit qu'a le pain (calepin).

Un homme téléphone à une compagnie aérienne.

- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?

L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :

- Une minute, monsieur...

Il remercie et il raccroche.

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :

- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...

Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.

- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?

- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...

- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...

- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit, l'Européen dit:

"c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."

Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :

"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."

Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors:

"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"

C'est x² qui rentre dans une forêt, et il ressort x, pourquoi ?

- Par ce qu'il s'est pris une racine

A la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :

- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.

- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.

Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :

- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.

Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.

L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.

Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.

"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.

- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"

(Coluche)

Qui tient l'office religieux dans le désert?

- La femelle du chameau, l'abbée chamelle (la béchamel)

C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.

- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.

Le chinois répond

- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.

Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.

Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.

Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.

Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.

Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

Monsieur et Madame Deulamin ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?

Thierry, Henry, Marc

Comment on appelle un 69 en Bretagne ?

- Un Fest Noz (fesse nose).

Pourquoi une blonde met elle ses lunettes lorsqu'elle dort ?

Pour mieux voir ses rêves.

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.

Le visiteur remarque: "Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !

Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."

St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

Le test du poulet



Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.

Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre. Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domiciles par seconde.

De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.

Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.

Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

Il vaut mieux que j'en pète de joie que tempête de neige...

Qu'est-ce que deux juifs en train de se battre?

Star wars (La guerre des étoiles)

Qu'est ce que deux pastèques dans un champ ?

Les couilles de Géant Vert

Un papa lapin commençant à se faire vieux décide de montrer à son fils comment assurer la descendance. Pour cela, il demande à une bonne dizaine de lapine de se mettre côte à côte.

"-Bien, dit le papa lapin, tu me regardes, et tu commences dès que tu as compris le truc... A chaque fois que tu arrives vers une lapine, n'oublie pas de dire "Bonjour Madame".

-D'accord, je te regarde commencer."

Là-dessus, le papa lapin s'exécute : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame", puis "Bonjour madame... Bonjour madame... Bonjour madame...", le papa se fatigue de plus en plus : "Bonjour...madame... Bonjour...madame..."

Le fils lapin, qui a alors bien compris, s'y met : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour papa bonjour madame..."

Où se trouve le point G chez une femme?

A la fin du mot "shopping"

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.

- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.

- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...

- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :

- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.

- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?

- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :

- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.

- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?

- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.

- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.

- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient :

- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.

- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.

- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Le capitaine du Titanic, était un grand fainéant.

Il se la coulait douce.

Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :

-Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien...

L'autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.

La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :

-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?

-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !

Pourquoi les sauvages sont-ils tous nus?

...parce que Christophe Colomb les a découverts.

- Quelles sont les matières préférées des garçons à l'école ?

- Je sais pas ??

- Math et dessin.

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :

- Mon fils, monte s'il te plait, j'ai une question à te poser.

Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.

- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?

- Et bien, je reste assis et je pisse.

- Bien, appelle moi ton deuxième frèreet dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.

- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?

- Et bien je reste où je suis.

- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :

- Pierre, monte j'ai quelquechose à te demander.

Réponse :

- Ah non, c'est toi qui descend !

Pourquoi tout le monde est gentil avec Thierry Henry ?

C'est pour qu'il leur donne un coup de main.

Pour lutter contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus )

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus:

- Marcher au moins une demi-heure par jour

- Prendre l’air

- Eliminer le stress

- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

- Activer votre circulation sanguine

- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

- Prenez du repos réparateur



Mise en application de la solution 2

1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )

2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )

3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )

4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )

5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )

6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )

7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )



Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

C'est un Zéro qui rencontre un Huit :

"Hey, tu as mis une ceinture aujourd'hui !"

-Maman, je peux avoir 2 euros s'il te plait? demande une petite fille. C'est pour aider une vieille dame.

-Où est-elle cette dame ? demande la maman.

-Là-bas, elle vend des glaces

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.

Aprés un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....

C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ?

Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, a l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour feter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.

Alors il demanda son mille pattes : "tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière?"

MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu. Il attendit, puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi prendre une biere chez Jeannine ?"

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas.Déjà bien agacé il le relance "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!"

... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !"

Pourquoi les Americains ne rattrapent pas Ben Laden?

Parce qu'il a deux tours d'avance !

Une leçon de français: le genre grammatical.C'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme

* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi

* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné

* Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur

* Une coureuse : c'est une pute

* Un rouleur : c'est un cycliste

* Une roulure : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau

* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien

* Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive

* Une entraineuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur

* Une femme à hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu

* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre

* Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur

* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote

* Une péripatéticienne : c'est une pute

Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué

De quand date la dernière nouveauté ?

Tous les 36 du mois !

Il vaut mieux attendre midi à sa porte, qu'aller le chercher à 14h chez le voisin.

Moi et deux, ça fait quatre

- C'est pas un poil qu'il a dans la main, c'est un tronc

* BAM *

- Tiens, voila à quoi il sert, le tronc !

-- Tout doux, le tronc, tout doux ...

Si j'avais des lardons, je t'aurais bien fait une omelette aux lardons mais j'ai pas d'oeufs. (Coluche)

Gérard la poule ...

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "

Gérard complètement abasourdi lui répond :

J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:

" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Gérard répond :

" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :

" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "

" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "

" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :

" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Pourquoi lorsqu'on appelle le service commercial orange c'est long à répondre ?

Il faut juste le temps de trouver quelqu'un de vivant !

Jehan : Hey Julien! t'as un coprs de dieu dis voir!

Julien : Ahh ouais?!?!

Jehan : Oai mais dommage que ce soit celui de bouddha!

Quelle est la note la plus malade entre le ré dièse et le Fa bemol ?

-le Fa bemol, car il vaut Mi (vomit)

Quelle est l'avantage et l'inconvénient d'une fille avec le pubis épilé ?

Avantage : Pas de poils pendant le cunni

Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins

un coq met un oeuf sur son bureau , pourquoi ?

- une photo de son enfant !

contrepétries pour passer le temps :

marco polo arrive à pied par la chine.

le pont neuf fait soixante pied.

les fabuleuses populations du cap. (pas facile^^)

une barrette de shit.

le tennis d'amelie moresmo est previsible.

je vous laisse le choix dans la date.

les nouilles cuisent au jus.

une main entre les caisses et un doigts dans le trou du fût.

boule a mite

Pourquoi un docteur n'est il pas patient ?

Parce qu'il peut se soigner tout seul

Le dernier cannibale ?

Ne vous inquiétez pas, je l'ai mangé.

La différence entre la mort et le sexe c'est que vous pouvez mourir seul et que personne ne se moquera de vous.

Woody Allen, New York Herald Tribune, 1975.

Qui marque le plus de but dans un stade ?

Le ballon

Comment Batman va-t-il en mer?

Avec son Bat-eau

Contrepétrie: Tu trouves ça beau Magritte.

Quel est le comble pour un no-life ?

- Aller à une soirée pyjama

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quel qu'un"

La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"

L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"

La petite fille lui répond :"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.Comment expliquez vous cela ?"

L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"

Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Dans une prison, 2 détenus sont ensemble depuis au moins 6 mois.

Un jour l'un des deux dit à l'autre : "Est-ce que je peux te sodomiser, ca fait longtemps que je n'ai pas eu de rapport sexuel"

L'autre : "Non, désolé, c'est pas du tout mon truc, je peux pas."

Le premier dit : "Allez, juste la tête"

Le second dit : "Bon, c'est bien parce que l'on se connait depuis longtemps, mais que la tête alors"

Le second se met à 4 pattes, et le premier commence a rentrer et enfonce tout d'un seul coup.

Le second hurle de douleur et dit : "Putain, tu avais dis que tu meterais que la tête"

Et le premier dit : "tu as déjà vu une bite avec des épaules ?"

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.

Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.

Combien demandez-vous ?'

'50 euros !' répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.

L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :

A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?

Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.

Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.

Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.

'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'

L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.

'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.

Aujourd'hui, grand jour dans une famille Corse. La père de la famille montre a son fils comment utiliser la machine à faire de la charcutrie:

-Hey Fiston , Regarde, Tu met l'ane d'un coté de la machine, tu pousse et d'lautre coté y sort La saucisse!

-Mais papaaa, Ya une machine ou l'ont met une saucisse et y sort un ane?

-Heu oui ... Regarde ta mère.